我快疯了，我快疯了。我真的快疯了。夏天来了，蝉鸣都没有往年的响亮。我一瞬间醒过来，突然发现，找不到了自己。
我在一瞬间忘记了我是谁，我在什么地方。我忘记了时间，忘记了空间。记忆模糊的凌乱。
我在某年的某一天，回到了过去。那时十年前，正夏天。
我十二岁，上小学四年级，上学的地方在离家很远的山上。小学校很落后，校园的操场很大却很荒芜，除了一个篮球架，就是荒草连着山。教室也破落。矮矮的危房里，横七竖八的放着几十张破旧的桌椅，一块儿方方正正的黑板，一个讲台桌。（讲台桌比学生用的高一点，但同样的破旧）。教室里还有的就是几十名穷孩子和偶尔窜过的角落里的老鼠。
不知道为什么这些场景总在我脑子里盘旋，没头没脑的狂乱又重复的想起从前。那些快乐的时光都衬托出我的现在，我是多么的孤独。
我躲在房间里，空空的房间里只有我一个人。对着电脑。此刻我无比的寂寞，没有人理解我，愿意和我说话，我感到我痛苦的不得了。窗外的星星荧荧闪烁，月亮也昏黄。
在我最痛苦的时候，除了回忆过去美好的事情之外，我都不知道做什么。从前我还和同学们在一起，但我毕业了啊，正确的说我踏上社会了，但我收获了什么，我得到了什么，我拥有什么。除了寂寞，还有我面对这个世界，身边的人，每一个人，一点点积聚起来的恐惧和压抑，我不剩下什么，我什么都不拥有，我的处境尴尬的令人绝望。
一个人呆着就感到空虚，连空气都粘稠的让人透不过气。我倒上一杯凉茶水，然后问自己，怎么每次受伤的都是我，怎么我总是怀才不遇，遇人不淑呢。
在每一次郁闷的快要不行的时候，我有跑到大街上想要随便的拽个人来和我聊天的冲动。当然每次我都忍住了，因为我必定是个正常的人，但有时候，尤其是最近，我都快要怀疑我到底还是不是正常人。到底是我正常还是社会正常。
我的具体情况是这样的，为了让大家了解我，我认为还是有必要说一下的。具体的情况就是我快要让现实给逼疯了，我变的快要不正常。
某年的某月，北京某高校毕业后，本人，就踏上了这个传说中的“社会”。可是，可是，我怎么能说踏上呢，开始应该是，但是自从我把工作辞了之后，我就抽身隐退了。然后就过上了随意的生活。
我压根就没有进入社会，我无比的鄙视那些自认为牛×的社会人。我厌恶这个所谓的“社会”。让我看到和感受到的更多的是黑暗和滑稽，还有各种各样荒唐、可笑、委琐、懦弱的人们。到处都是。
我不想说这些，头痛的很。从前在我实在无处倾诉的时候，我就写小说，用小说中的人物寄托我的情感，诉说我的苦闷，托他们来理解我，安慰我。但后来，我发现了一个严重的问题，就是我写的人物，他们的情感和思维是不同的，他们都带有我的影子和情绪。
本来这是个好的事情，说明我表达意图实现了。但我却不快乐。因为我有太多的负面情绪和悲观的心理。我的人物平白无故的就也苦闷起来。
本来我是要他们来安慰我，理解我，甚至是某种程度的给我指路，但现在我反而更加的迷茫了。我和我创造出来的人物，一同茫然。我们在某个时刻几乎是同样的，同样的状态。我们在想同一个问题，而哪个问题本来我是想问他们的，但他们却要反过来问我。他们每个人都逼问我：“要怎样，要怎样……”
后来我毅然决然的选择了放弃。我放弃了写那种有特定人物，特定环境，特定情节的传统小说。
在一个选择结束后我又有了新的想法，那就是表达我自己。
抓住自己的感受和处境来反映这个社会和我同年龄孩子的感受和心绪。
当然我反映出来的东西可能是片面的。但是我却要说，时代和时间还有我身处的城市，我身边的朋友还是能让我感受到的。人是有感觉的，我的直觉告诉我，只要表达好我自己就好了，会有人认同你的，因为必定你们同处在同一个社会，同一个时代。用时代这个词最好。人是时代的产物，什么样的时代造就什么样的人。
恐怕我的处境和这个时代是分不开了。他们是粘连的，统一的。不是孤立的，隔离的。
当然我不能形而上的把我受的所有的委屈和痛苦、不公平，都怪罪给时代。但我的处境也的确和这个时代息息相关。
我还是很郁闷，我太缺乏勇气了。干事情的勇气，做人的勇气。现在的我看起来很委靡。干什么都没有任何的精神。我不敢想以后，以后我该怎么办。
我打听了我同时毕业的那些孩子们在干什么，得到的答案各不相同，但都给我一个总的概括，那就是“忙！”。
我听完之后异常的感兴趣。我实在是想知道还有什么事情是可做的，值得做的。
一个和我从前很要好女孩（现在打扮的比较女人）和我聊，她说她结婚了！我听完之后几乎在一秒中之内头就开始晕起来！我说你才多大呀，她说22了啊……
恍惚！怎么就结婚了呢，我们必定是在首都啊，想想说错了，我要说的不是这个，我是说我们的学业都还没有再上一层楼，工作更是没谱呢，怎么能就结婚了呢?
我说你是发昏了吧！实在没有事情做了就跑到农村种地去啊，喂猪也可以啊，什么都比结婚强啊。可是一想她怎么就不能结婚呢？谁说结婚就不好呢？可干吗要结婚呢？我的头又继续痛起来。
我总是想不明白一些在常人看来很自然的事情，可我就是不明白了。难道除了结婚就真的没有其他的事情可做了?
她竟也劝起我来，什么赶早不赶晚的……我还是认为荒唐。
很荒谬。
在我看来整个事件就是一个女孩子没什么事情可做了，认为这个可恶的社会实在是不能兑现她的个人理想或者是离她的奋斗目标急剧遥远的时候，她选择了“以退为进”的低能战略。
选择结婚，生个小孩，然后在家相夫教子，主要是后面这项，用孩子来掩饰自己的失败！
教育孩子要好好的学习，然后将来怎么怎么样有出息。想到这里我不禁的笑起来。
我们的父辈，在他们的时代里没来得及或者没有实现自己的梦想、理想，妄想之类的，出于时代的局限还有机遇等等我们不得而知的原因，反正有了我们之后，就拼命的讲大道理，拼命的用他们认为最恰当的方式来教育我们，目的很简单，就是嘱托，嘱托我们将来一定要有出息，要怎么怎么样……可当我们也实在实现不了嘱托的时候，就只能是又弄出个