夏天的雨说下就下，它是不和你商量的。我也要走了，这次，真得要永远地离开，这个决定也是没有和你商量的。你看着我一件一件、一件一件很仔细地捡着衣裳，你没有过来帮我，只静默地站在我的身旁，看着我，屋里是一大片、一大片的沉默。
“一定要走吗？”你首先打破沉默，从后面软软地抱住我，笑着问，你的声音不是很坚决。我一把把你推开，你又迅速贴过来，紧紧把我抱住，把头埋在我的怀中，我顿时感觉胸前一片热热的湿润。我的身子没有动，也没有说一个字，只是双唇微微动了动，算是回答。当然，你不可能看到我的唇动，也不可能再听到我内心最真实的声音，我已经不愿意再多说什么了，我捡东西的手没有停下来，沙发上已经堆满了我的衣物。
“我给你写了一封信。”过了一会，你从口袋里掏出一叠厚厚的纸轻快地递给我。我接了过来，看到上面写满了那清秀而熟悉的字体：亲爱的老公，我不让你走！上次都是我的错……
我慢慢地把信纸再原样叠好，像是在小心伺弄易碎的珍宝，然后把它放进口袋。我不想看，特别是在这个关键的时候！我知道你文笔的力量，我害怕它会像子弹一样射穿我的心，让它软的没有一丝的力气，再也走不出这个叫家的小屋！
你看我没看你给我的信，便双手抓住我的胳膊使劲地摇，盯着我的眼睛，“别的女人都能抓住自己的老公，我为什么就不能！我为什么就控制不了你！我为什么就这么失败！”
“控制男人？是实行经济封锁，政治压迫，阶级斗争吗！”我再也按捺不住，我本来想我是再也不会为你生气，生你的气的！“爱一个人就会更多的为他考虑，就会为他提供更大的自由和空间，而不是想方设法去打压他，控制他！”我的声音盖过了窗外瓢泼的大雨声，窗外的雨一直下个不停！
“我要工作，你知道教师的压力有多大吗？”你吃惊地看着我有如此强烈的反应，辩驳我，“我一直起早贪黑地做，我为了什么？”
“你是付出了，可是有怨又有悔！你的心中怎么就有那么多的怨气？是对我不满吗，是对家失望吗，是对现在的生活厌倦吗？我读不懂你的眼泪和叹息，我也生活得郁闷和孤独！你是知道的，我的心中有不平的块垒：我要把孩子都带在身边，而你却不和我商量把他们一个一个都送走。你只和我谈情感而不想负起应有的责任！家失去了往日孩子们的吵闹和欢笑，家从那时也就不像一个家了。”
…………
你知道再多说什么也是无益的了，你于是帮我捡东西，帮我打的，帮我付车费。我走了，雨越下越大。
日子平静了几天，生活中，有些人和事能够忘掉就最好把它忘掉吧，让时间把一些烦心的事慢慢地淡去，慢慢地淡去，继续过我简单而快乐的日子！
又过了几日，你开始给我发短信，给我发邮件，我想我最好选择沉默。昨天你发信息说你病了，虚弱的很，就要死掉了。我的心开始有点痛了，我又看你写给我的《想你的痛》：我以为看不见你的身影，听不见你的声音，远离一切与你有关的人和事，我就可以不再想你，怎知道你已像一棵相思树深深地扎根在我心底！我固执地坚守着那个过期的约定，我就像那枚苦心的莲子，执著地想发出自己的萌芽。眼睁睁的体味着缘尽的悲哀是怎样一种残酷的折磨？目睹着心爱的人将离你而去，还要强颜欢笑地给他一个祝福又是怎样的心痛？我已经麻木也无法感觉，只有任我的眼泪在梦里肆意地流，只好时不时在心底咀嚼想你的痛！就这样，我反复地读，还有你写给我的《我的眼泪》、《我的叹息》、《我的自我评价》……就这样，在今晚和朋友的聚会上，我喝多了酒。我于是给你电话，电话那头，你的声音弱的像一团乱泥！我不放心，我真得很不放心，于是以最快的速度，我冒雨打的去那曾经的家去看你。
夜已黑，雨很大。我打电话告诉你，我就在门外。你跑出来打开门的时候，有点喘，你想对我笑一下，算是对我到来的欢迎，但你还是掩饰不住满脸的惊讶！你的脸有点发白，下巴又尖了许多，你的精神有点恍惚，身子有说不出的虚弱。
“我过来看看你，我不放心。”我连忙解释。
“我没事，你没淋着吧，雨下的这么大！”
当晚，我没有走，就留下来陪你。家里，曾经的熟悉现在一切变得有点陌生，不过你还是收拾得很干净，只是感觉缺少轻松快乐的空气。第二天清晨，你烧了四个菜，做早餐。早餐过后，你上了一盘水果：梨。
我明白了，原来你早已想好。你发给我的信息，你写给我的邮件，只是你情感的排泄，算是给我们的过去一个小结。我突然感觉自己的幼稚可笑，自己的不合适宜：昨夜，我真得不该来！在我心底，我有一种画蛇添足者的懊悔！既然我不能给你幸福，既然我们在一起不够幸福，那我就应该安静地走开！
我离开的时候，天还是很早。在那条曾日日走过的，熟悉的河滨路上，你一程又一程地送我，全然不顾我多次低声地抗议。我说，其实你很好，一切很快就过去了。我还是走了，请让我安静地离开。我希望你能很快忘掉我给你带来的不快乐，收拾好心情，过快乐的日子，我希望你的明天会更幸福！
望着你消失的背影，遥望曾经家的方向，我在心底细细地品味着徐智摩的那首小诗：轻轻地我走了，正如我轻轻地来，悄悄挥一挥手，作别那西天的云彩……