我用别人的爱定义存在，怕生命空白。
两岁之前是生命中最幸福的日子，家里最大且唯一的孩子，此刻的宠爱真是无与伦比。
三岁，1998年，云南难遇的大雪带走了最疼我的外婆，屋内高高升起的灵柩，我站在屋外抬头看着夜空的雪，眼前一片灰色，那是我见过最美的雪，带着寂寥与沉默，第一次失去最爱，就充满恐惧，谁都不会相信一个三岁孩子会有记忆，会难过……5岁奶奶过世也是大雨倾盆，我信是天也难过，可为什么却没动侧隐之心？还是狠心夺取。既然终究会失去又何必用力紧握，我把亲情当羁绊，当债务，迟早要还。
一切苦难以此纷至沓来，于是我信祸从不单行，弟弟天生气管炎，妈妈大病一场，我出车祸，突然高烧的夜晚，医院不给治疗，因为费用拖欠了，爸爸跑了一条街却接不到一分钱，那些都是从小看着我长大的街坊，还有亲人，血亲尚且如此何况他人？区区50块钱差点要了我的命。谈钱，至今对我来说还是一件残酷却又现实的事。
那个时候像刺猬，对着所有的玩笑都敏感无比，都当是轻视。连爸爸也是，别人对我们有一点点的敌意就红着眼睛去算账，恨，真的恨，恨自己保护不了自己的家人，不是可笑的自尊而是一无所有到命都可以不要。
之后爸爸一气之下到省外打工去了，3年只往家里寄钱从来没回去过，再次见面，陌生地都叫不出爸爸。
伯母跟妈妈不和，毒死了家里唯一之前的那头猪，死之前它向着妈妈冲过去，口吐白沫，害怕，害怕那个女人还会作出什么，妈妈睡不着，不敢睡，好久都只是一夜夜抱着我跟弟弟在沙发上度过，我一夜夜流着虚汗从梦里醒来再也无法入睡，却又不忍心跟任何人讲，大家都很累……发呆，看星星，知道夜何以为长夜。
那是最辉煌的时候吧！学着喜欢的东西，轻松就受到表扬和羡慕，看着你们鲜衣怒马的生活，我是羡慕的，很想也那么恣意地活，可是我不能，什么出淤泥而不染？没有淤泥的莲是开不灿烂的，也一无是处。
5年前的同一天，你们祝我生日快乐，第一次知道，我也是可以被祝福的，虽然只是一句话，却再忘不了。只想说离开后一直在怀念。
这是当时谁人都可望不可及的，我却轻松拿到了，幸与不幸，都无从说起。刚进校没多久就大病一场，迈不开的双腿，举不起的双臂，觉得行将就木，死亡就那么近，那么近，一次次靠近，空白的大脑，妈妈的眼泪，爸爸夜半的烟头，是梦魇。
感受着血液从皮肤渗出，头发一丝丝脱落，嘴里随时都是鲜血的腥咸，让人无比恶心。
病好以后的我怎么也快乐不起来，受着嘲笑，受着奚落，不懂为什么本就拥有不多，还是要失去。好多时候从楼上看着绿色得操场都有想要扑下去的冲动，用刀划着自己的手臂，看着红色的跳动，一点点都不疼，真的！
妈妈说心不可以先老去。
不知道为什么生活，所以随便抓住一个人就当是为他，像绝望中抓住了一根稻草。
哭笑，悲喜，左右于他。爱到沉沦不是因为那人太好，却是因为现实太坏。真的可悲！
其实什么也没有……只是自己一厢情愿。
高考结束后最颓废的日子，夜里3点睡去，早上7点醒来，一天一顿饭，一个人压马路，透支自己的体力，透支信念，一瞬间一无所有……
第一次觉得一个恍然就是一生，读师范，家里就没有负担了，可是我真不甘心，一辈子就这样卖出去。见识过几个老师的嘴脸，就……不想成为自己不喜欢人。我哭，因为失去，空空如也，因为害怕，生命就这样尘埃落定。知道成绩后爸爸第一次那么近，给我擦着眼泪，说不喜欢我们就不读了，我供得起！以后的每一天都想着这句话，承认自己是自私的为着不明就里的自由，让他们做着最大牺牲。
路既然走过就由不得你后悔……接受不如试着去爱。
喜欢写东西，耗费心力地去写，把自己写进别人的故事，把别人的故事写给自己，在真真假假中忘我，忘了生活。
口口声声说要忘记的高中现在那么怀念。她说你幼稚，却又比我们都懂的多。
我自以为吃够苦，看惯炎凉，心底不会有任何涟漪，可真是傻的可以，其实应该还是很幸福，这样一路走过。
遇到这样的我，会闪躲还是说你更爱我？
此刻睡去，拥最幸福的微笑入眠，不快乐的都在这了，18岁，祝自己快乐！