（一）
婚姻就这样平淡地延续着。偶尔也为没钱的日子犯愁。尽管我现在工资不算很低，起码我能养得起自己，但我还是希望不要为贫穷的日子而惆怅。他工资三千，但他却不肯跟我说实话，我真的不知他这样瞒着我是否不该，说真心话我也有瞒着他的时候，当我知道他瞒我时我的心竟是那么平静，丝毫没有生气。我不知自己对他的感觉是否已经麻木，我只是觉得我们之间的爱情已慢慢消失，取而代之的是一种习惯，那种两个人一起生活相濡以抹的感觉，尽管有时候仍有些暖心的感觉，可我总是企望我的爱情永远不要消失，我希望他能一直像恋爱时那样爱我不变。
他会趁我不在意或是走开时翻看我的通话记录，我能明白他的心思，他想通过这些记录了解我目前的状况。而我也一样，只要有机会便会翻看他的手机，不为别的，只想了解他。我们都在不同的单位工作，彼此独立的工作和朋友，每天早上晚归的上班簇生活让我们彼此有着一段无法靠近的距离，或远或近，我想，大抵这种远是因为无法接触彼此的心灵，近是因为几乎每天晚上都见得到。这种生活周而复始地延续着，我不知这样是好或是坏，我只是因为谋生而工作，更为事业而工作，他也一样。我们都是同样有事业心的人，所以彼此的感情也许会慢慢变淡，事实上，我和他才刚踏进婚姻，我就觉得我们已大不如前了，甚至连ML也没有激情和心思。真的不知这种状况久了我们会不会越走越远，只是当我们睡在同一张床上时，那份亲密感让我觉得我们之间还有爱。我常常会有这种感觉，当我们在同一张床上入睡时，我才觉得我们是对夫妻，一旦离开了这张床，我们似乎什么都不是。
每天晚上，我都要拥着他入睡，或是爬在他身上，或是用手环抱着他的身体，或是用头紧贴着他的脸，我喜欢我们紧密的互拥，喜欢我们没有距离的亲近，喜欢彼此安宁而没有吵杂的声响，喜欢彼此紧紧相依相守，喜欢倾听彼此的呼吸声。我喜欢我们两个人在一起的所有的感觉，喜欢这种亲密无间，喜欢只有两个人的世界。我希望这些行为可以让我们重塑爱的感觉，感受到彼此爱的心。
记得有一个教授这样说，爱情当它踏进婚姻，它就不再浪漫，而是实在的生活，更需要情感来维系，需要建立一种亲情式的爱情，婚姻应当是有距离的，婚姻内的人应是宽容的，婚姻内的人要独立和信任的，婚姻里的路更是一波三折，只要彼此爱的心仍在，就应放飞他或她自由的权利。婚姻需要经营，婚姻里需要爱。我想我的婚姻应是充满了爱的，只是这种爱不知是否可以一直可以延续下去。我不可预知和他的未来，我想，尽管他不是最好的，但我希望他是适合我的。我愿意用一种爱的心态面对他，以及面对这份婚姻。
每月近二千的收入也不算低，只是嫁他后，花费大了很多，我想我应该为自己留一点，他很少给钱我，可能是因为他觉得我自己有钱用。每次他都给的很不情愿，我觉得控制男人首先是限制男人兜里的钱，因为这个社会钱的威力实在太大了，大到可以用钱买男人或是女人的情感。
婚姻里，我时常表现出一种对他的不信任。因为这样跟他吵过N次。他说我过于偏激，我不置可否。我说你为什么不能给予我信心，为什么给不了那份爱的力量我？我一直希望，我爱的男人可以给我巨大的力量让我度过每一个艰难与困苦。只是他从来做不到。我想，他真的不是一个好丈夫，常常粗心忽略我的需要，无论是情感上或是物质上。
在心与心的距离上，他离我很远，甚至远得不可触及。张爱玲曾说过，世界上最远的距离不是天各一方，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。这句话也是我对他真实的感受。我曾跟他说过，心的距离要是拉得太远，感情也就没有了。
我和他结婚才不够半年，他就对我没有了性趣。尽管偶尔也有沟通，只是这种沟通常常是以吵架或是沉默的方式结束。我问自己，究竟是我们性格不合或是沟通不力？我问他，你够了解我吗？他说了解。我说你所谓的这种了解只是很肤浅很表面的，说不上真正的了解。我希望我们之间会有那份默契，可我们总是很陌生，总是不能抵达深处的心灵。
（二）
我们又吵架了。
他没跟我说要出去，然后我问他要去哪，他说和朋友去食宵夜。我说我能不能去，他似乎不大情愿，但还是说隋我。我见他有些不情愿，我说我是不是防碍了你去沟女？他就生气了，说我动不动就说那些难听的话。我说你不想我去无非是想这样。然后我们都说了一些气话，我坐在那里哭了。我生气地用劲地用手打着台面，眼镜都被打烂了，手也打肿了。他过来阻止，还温柔地吻了我企图让我平静下来，我激动地推开了他，然后大哭起来。
他不知道我的心藏了多少不开心，更因为他不了解我，不明白我需要。我对这个男人越来越感到失望。我很想他能对我体贴温柔，很想他对我无微不至的重视及关爱，很想他用真心对我。可他总是做不到，总是让我落寞，孤独及伤感。他总是那样无心无肺，总是忽略我的感受，没有一丝安全感，更给不了那份信任的感觉。我想，也许我也有些歇斯底里，我也有做得不对，只是这一切，我只是希望他重视我。我在他心里的位置越来越低，我很害怕那份不安全感。我害怕自己像个弃妇那样，孤独飘零。我希望他托起我孤独的心，希望他对给予我更多的关爱，希望他能让我感觉幸福。只是，他一直做不到，这正是令我失望的原因。
我的心一直压抑着，当心情不好时，我多希望他对明白我，多希望我们可以和平共处。
吵架过后，流泪过后，我最终还是以低姿态需要他的拥抱。我把泪擦干后，我叫他坐在那里，他照做了。我把他紧紧地拥在怀里，在他赤裸的身体里，我还是那样依恋和喜欢这个厚实的怀抱。这一幕是以我主动上前拥紧他平息我们的争吵。只是，我的心有了一份伤感。
正如那个故事，把钉钉在墙壁上，尽管钉子拨除了，但钉痕可辨。我对他说，我们吵架就像往墙上钉钉子，我们的心会有裂痕吗？他说，没有，更不会有裂痕。我真的不知，我们是否真的没有裂痕。
吵架后我的心平静了一点，哭了很久，他只是看着我哭，更没有劝过一下我或是拥我入怀。我想，要是他对我温存些，对我关爱多一些，我的心就不会那么痛。我说，我嫁你还不够半年你就这么淡了，你是不是嫌弃我了？
第二天，他好像没事那样对我笑，好像根本没有昨晚吵架的一幕。我