那天，我去洗脸，把盆放到水池靠墙的角上，去上厕所，结果回来的时候，一个女生的盆放到了原本我占的水龙头上，她过来我跟她说：“这是我的盆”，她什么都说，竟然把水倒到了盆里，洗起了脸。
我心里憋着气说了一声“我去！”拿着盆，走了，到了另一个水房找了水龙头，默默地洗起了脸。
不过我真的很生气，很生气，于是我让时光倒流。
我应该怎么办？怎么办？
方案一：
继续跟她说：“唉，我先来的。”
然后她继续不理我。
或者她说不好意思，我没看见，我马上洗完，你等会好吗？
然后我舒服了很多，默默地等着她。
或者她说：“我没看见，你把盆放那谁看得见。”
“唉，你讲不讲理啊，谁看不见好不好，你占了我的位置还这么不讲理。”
“我就这么不讲理，怎么的。”
于是我把她的盆从水池里拿出来，撇在了地上。
于是她使我的盆也在地上辗转反侧几个回合。
于是我们就大打出手，你猜谁赢了，当然是我啦，这是我写的！
方案二：
我站到水房门口，对着空气说：“我刚才碰见一女的，贼有病，占了我的位，我跟她说了，她竟然什么反应都没有，跟死人似的。”
然后她继续不理我，我默默地走了。
或者她终于有了反应，说：“你说谁呢。”
“我说谁呢，我说一恬不知耻的女的呢，怎么，你要认啊，这年头脑子有病，找骂的还真不少啊！”
我回到宿舍以后，依然不甘，凭什么受伤的总是我啊，我是那种不善于跟别人争执的人，可是这年头，真理总是站在剽悍，声大的人那边，我就纳了个闷了，他们怎么就认为声大就有理呢。我了个去！
可是，我也不是好惹的，于是我就化成一股风，偷偷看了她手机，屏保上的这个男生还是挺帅的嘛，怎么跟她在一起，真是浪费。
我就化了个小妆，穿了条小裙子，踩着一双小高跟，来了个大搜索，找到目标。
一本正经又假装有点小羞涩的说：“你有女朋友吗？”
“有”
“那你介意换一个吗？”
在他的笑中我知道自己顺利上位了。
她今年大四了，洗完了她那张大脸，收拾了收拾，就去火车站了，因为她要去买到A市的火车票，那个城市她找了一个工作，已经要去实习了，好的话，毕业之后就留下了，应该说是肯定留下了，因为她已经过了初试和复试两大关。
到了火车站，排上队，（我去，她还知道排队啊，我还以为她傻呢）前面一直在有人在往认识的人那加塞或者让认识的人代买，结果多等了两个小时，结果过了十二点，预定的票已经无效了，于是一边排队一边重新打电话订票，可是一直占线，终于手机停机了。好不容易前面只剩一个人，把证件拿出来，听到前面的人跟自己要去的是同一个地方，同一趟车，于是心里打起了小鼓，到了自己，报上车次，售票员冷冷地说了一句，“没有了”。
“怎么可能，我刚听见前面那个人还买了。”
“没有了就是没有了。下一个。”
“你什么态度啊。”
“下一个”
本来嘛，人家姑娘已经坐着上一天班了，又不能像农民工一样在太阳底下呆一天，又不能像推销员一样耍一天嘴皮子玩，又不能像快递员一样骑个摩托车周游于大街小巷，又不能像买票的人一样享受通宵排队的趣味游戏，这工作枯燥乏味又无聊，冷淡还是好的，还没骂你呢，她们一直都这样，你又不是没见过，我们早就习惯了，你咋还执迷不悟呢。
“那我买下一趟。”
“没有了。”
“你查都没查就说没有了，我投诉你去。”
“只有站票”
“拿一张。”
票终于买到手了，接了个电话，是自己要去的单位打来的，说自己不用去了，因为她的专业不符，他们要的是工程学专业的，而她是机械工程专业的，说完就挂了。
她脑子直接就懵了，不行，得打过去再问问，太荒唐了，什么跟什么啊，手机停机了，于是气的把手机摔了。
“不行。冷静冷静，仔细想想，专业不对，屁，那就是个名称，名称不一样，可学的内容是一样的啊，再说，这种硬性资料问题，应该是在初试就审核的啊，复试我考了第三，那是我多少时间跟精力换来的啊，就算专业不对，他们出的题我总答上来了，我的实力是明摆着的啊，不可能这么死板的，我必须要弄清楚。”
突然她明白了，不用问了，一定是他们内部商量有人把自己的位置给顶了，那还要这考试干什么，直接让你家儿子去不完了吗？混蛋！
只能抱着自己手机残骸回学校了。把票退了吧，可是又找不到了。
其实要早知道她这么惨，我就不干这事了，我还是很善良的。
我们吃完饭，那男生送我到楼下，她正好回来，我牵着他的大手对她轻声说了声：“不好意思，我插了个小队。”