五岁的时侯遇到了你。淡淡的看了你一眼，就有一种说不出理由的讨厌。我一个人跑了出去。天黑了，你来了，坐在我的身边。我不服气的问，“你是怎么找到我的。”你很害羞的回答了我，“因为你身上有油菜花的味道。”听到了你的回答，我只是气愤的瞪着你，想说些什么，却又不知道该和你说些什么。你傻傻的冲着我笑，笑中不含一丝杂质，很单纯。我讨厌你的笑，重重的把你推进油菜花田，可是看着你消失在这片纯粹的黄色海洋中时，我的心止不住的开始害怕，没来由的害怕，让我很惊慌。我讨厌这种感觉，所以我开始讨厌你，只因为你让我害怕失去。
永远记得满身泥水的你，对我伸出左手，摊开小小的手掌，一个巧克力安静的躺在手心里。
我什么也没说，站在你对面抬着头看你的眼睛，很细很长，浓密的睫毛覆盖着眼睛，很好看。我讨厌男孩子长着很好看的睫毛，所以，我讨厌你。
那年，我五岁，你十岁。我对着你凶凶的说我讨厌你，你却只是对着我笑什么都没说，打开了那块有点化掉的巧克力，塞到了我的嘴里。“生日快乐。”你大声的对着天空叫喊。五岁的我，知道了巧克力的味道。知道了这个不知道姓只知道是叫铭轩的男孩，明天就要有姓了。也知道了，我会有个妈妈，一个哥哥。天很黑，风轻轻的吹过脸颊。你走过来，蹲在我身前，说路不好走，你要背着我走回去。看着蹲在面前的你，我讨厌，狠狠的踢了你一脚，就快速跑开了，尽管很累，我依旧没有停止。我知道，你在身后拼命的追着我。五岁的我不明白你的执着。
七岁的时侯，你拉着我的手过马路，走到路中间时我猛地用力推开了你。七岁的我记住了那炎热的一天，也记住了那个躺在地上身体一动不动眼睛却在四处寻找着我的你。我讨厌医院里四处散发着的消毒水味道，而我不得不呆在这里，因为雪白的床单上躺着你。所以我讨厌你。因为你，我得呆在我不喜欢的地方。七岁的我，不明白你的执着。
时间时快时慢的过去。我依旧不喜欢你，也依旧不明白你的执着。
九岁的我有些麻木，有些懒散。再听不见身边的闲言碎语，再也无所谓有没有人爱我。有没有人关心我。十四岁的你在睡觉前，总是会来给我我盖好被子，关上窗子。九岁的我，不明白你的坚持。
生活按照它自己的意愿进行着，毫不给人休息喘息的时间。我们无力抗争，只能服从。
长大了些的我开始希望彻底的放纵，而你却不给我一丝机会。长大了些的我，，不明白你的坚持。
我需要一个没有你的地方。
渐渐长大的我想知道爱是什么，却在即将知道的时候被你找到并且制止，你说那不是爱，爱不是身体的放纵，爱是心与心的交流，是知道彼此在意对方时的那种种欣喜。可是你不知道，心是我不敢交出的，我害怕失去，我已没有什么可以失去。
十七岁的我看到了你身后的她，那个眼角有颗小痣的她，甜甜的笑着。十七岁的我，知道了彼此在意对方时的那种欣喜是什么样子。而告诉我的那个人却不再对我在意了。
我的生活从十七岁停止。十七岁的我，讨厌你，因为你依旧在意我。
黑暗的十七岁，在一个月圆的日子，你身后甜甜笑着的她，告诉我她怀孕了。
风吹在身上有些冷，我需要一个温暖的地方。
这一次，你没有来找我。
我依旧很冷，没有温暖。
深夜独自回到家中，她已不在。你坐在院子的地上，身边有杂乱的酒瓶和香烟。十七岁的我，不知道你什么时候开始喝酒抽烟的，我不喜欢喝酒抽烟的人，所以我讨厌你。
回到房里，脱下身上脏乱的衣服。一身酒气的你走到我身边。久久的看着我。你轻轻的拥着我，哭着对我说对不起。十七岁的我，讨厌你，因为你让我知道了心痛的感觉。