听见这首柔情的歌曲，让我这个小女人感慨万千。那感慨中的柔情像梦中的轻声呓语，让我独自沉醉，梦上几轮回。

梦中出现那张男人的脸，让我渴望，让我深陷。而在他的梦中，我只企求我能出现过，不敢奢望些什么。因为我知道自己扮演了什么样的角色。

我不是他的老婆，不是他的红颜，也不是他的情妇，只是他的一个女人罢了。就像个避孕套一样，需要时他带上，不需要时废弃在一旁，可是我甘愿。看在对他的感情上，看在他金钱的面子上，我允许他这样想。

我是不是个坏女人，我不知道。在贞操上，我曾放荡过；可在感情上，我又无比的天真。

我在酒吧工作，是整天在用着技巧唱歌的卖唱女人，可不卖身。做着能成为第二张靓颖梦。

在酒吧就是这样，形形色色的人见的太多了。唱来唱去，感情都唱不出来了。越是在这种风花雪月的场所里呆久了，就越想出淤泥而不染。可是做不到，毕竟生活太现实了。我还要在这样繁华的城市生存，还要供弟弟读书和完成自己去学音乐的梦想。

在和上任男朋友分手一年后，我遇见了他。

我习惯称上一任男朋友为混蛋。为了那个混蛋，我曾献出了宝贵的第一次，也曾为那混蛋抽过大麻、纹过身、打过胎。可最后换来的却是那个混蛋带着我辛苦赚来，要供弟弟读书的钱跑路了。留下了属于那混蛋的，我腹中的婴儿。婴儿是无辜的，我们是有罪的，我没办法留下这个小BABY享受这世间的放纵和辛酸。于是，我拼命的赚钱，每天唱到凌晨，去扼杀了这条小生命。除此，我没有别的办法。生活简直糟糕透了！

为了我的生活，我开始学会了丢掉眼泪。即使是每天我唱三场，但还是不能给马上要交学费的弟弟凑到钱。我不得不放弃尊严，和平日里我讨厌的嘴脸打了交道，甚至做爱。是不是很低级？我也不知道谁能帮我度过这困境，可此时我真的需要靠山。真的，打掉的牙是能和血一起吞到肚子里的。

在那个混蛋离去后，我为生活，我曾先后跟过两个男人，他们都没有真正的帮上我。我想他们应该感谢我，感谢我帮助他们解决了生理上的需求，直到我碰上了他，我知道我的转机来了。

在那天最后那场演出要结束的时候，酒吧的老板带来了几个朋友来酒吧喝酒。服务生递上了张纸条，上面写了几首粤语歌曲并指定要求我演唱。当我唱到那首老歌容易受伤的女人时候，我哽咽了，浑身在颤抖，想起了不堪的往事。这时我发现台下有个人在注视着我，那闪烁的眼神，好象在黑暗中的光亮。那首歌曲唱完时，我赢得了那晚最热烈的掌声。

唱完后，老板示意我去那桌坐下，并给我介绍了他的这位香港朋友。在与他握手那一刹那，我感到他的手掌是那样的温暖，眼神是那样的迷醉。认识后，便和他们一起喝酒，听他们聊天。他整晚都在注视着我，仿佛那个他带来的，整晚朝着他发嗲又上了点年纪的女人并不存在。不知道为什么，他这样的举动让我很开心，像只骄傲的大公鸡一样，抖擞着。就在这时，服务生推来了一个大花车，里面有九百九十九朵玫瑰。原来是为了给那个他身旁风骚的女子过生日才来这里玩，灯光下，我听到了那个女人风情万众的笑声。我不喜欢听到这样的声音，也不喜欢那不属于我的花儿。我没了之前的心情，立刻黯淡了下来，漫无思绪的愣在那里。

最后，实在是坐不住了，就找了个借口去了洗手间。出来时候，看见他在洗手间门前等着我。我们相示一笑，随后他说他衣服的口袋太小，塞了一万块钱让我替他保管，说完便离去。把我弄的莫名其妙。真是个奇怪的男子。

回到座位，不到几分钟，他们便离开了酒吧。这个期间，我一直没有机会把钱还给他。

这钱，正是我急需的。可是我不能就这样的收下了，我拖着虚弱的身体回到家中，一夜未眠，反复的想这个奇怪的男子。

在这之后，我一直在等待他的出现，可是三天后，我还是没等到他的消息。我便沉不住气，向老板要了他的电话。

如果这钱要是他给的小费，我便心安里德的收下，可是这样又算什么呢！

当我们再次见面，是在他请朋友吃饭的饭局上。他把我叫来和他的朋友吃饭，对我疼爱有佳，我就安安静静的在那里陪他，仿佛就像他的女人一样。

吃完饭后，他问我是把我送回家，还是去他的酒店？一切都是那样的奇怪，他把问题留给我，也把事情发展的主动权交给了我。当时我真想有人告诉我该怎么做？一面是生活的窘困，不允许我在拖延弟弟交学费的时间；一面是女人的矜持，尤其是在这种场合唱歌的我，更不想让别人看不起，也不想再因为贪图向前两次一样轻易的付出。

最后我还去了他住的酒店。可到了后，我就开始后悔。尤其是洗完澡出现在他面前的那一刻。躺到床上时，他的吻就炽热的迎上。我不想，真的不想那样。我告诉他，我来月经了。我看他冷下来的表情。我知道我这样做，是多么的扫兴。他叹了口气，吻了我的额头，便握着我的手睡去。我看着他的背影，感到安心，脸贴到他的背的那种感觉太好了。是与以前的那些男人不同的。

我知道我这样做是荒唐的，既然不想和他做爱，还与他来到酒店。我又一夜的无眠，又一夜的内心挣扎。钱，他还是没有要。

后来和他接触的日子，我就顺理成章的成了他的女人。

我依然在唱着我的歌，只是他再也没来到酒吧捧场。他想我的时候，我还是会过去，即使他回香港。每次在一起时，他的电话都不断，尽管有时候他不接，有时候他敷衍，我还是知道有很多女人找他。

他也从不对我说情话，也从不提起他自己的事情，我也从不问。问了又有什么用呢！

他的出现是突然的，我想他的离去也该是突然的。对于我来说，他既熟悉又陌生，也许他厌倦了就不在需要我了。我就这样，有今天没明天的跟着他。

我有什么办法，我接受着他给的钱，也接受着那份想他只能痛苦的心情。

像我这样的女人，唉，是该感谢他？还是离开他？我都无能为力。我还是在内心的期盼着，期盼着不要分离的太快，尽管这种感情对我来说是种煎熬！