我坐在车上，袋子里装着我的MRI光片。眼睛从车里瞄向车外。这个人，载着他漂亮的女孩从我的眼前越过。我捏紧了手中的袋子。
四年前，Z跑到我面前来问我，我们坐在一起吧。然后我们就坐在了一起，成了同桌。
她很少听课，总摆着一副欠扁的表情，班上的同学，高的，矮的，胖的，瘦的，都被她冠上了极不雅却贴切的绰号。我也慢慢地被同化了，时常躲在大大的英语报纸后面，愉快的和她说笑。她说她最得意的事情是把一个男生的手挖烂了，流了很多血，边说边笑着。我看到坐在她身后的男生的手背上，结了一层厚厚的疤。
我不记得是什么事情让我们冷战了N天，我以为我们会继续沉默下去。那天，放学后我一个人走出教室，她靠在柱子上对我说：“怎么那么慢，等你呢。”
她的那句“等你呢”着实让我撼动了许久。
我永远也忘不了，她成为我同桌的第一天，在坐下的前一秒突然站起，从书包里掏出一块海绵绑在凳子上。我们的凳子又窄又长，她坐在绑着海绵的那一端，我坐在冷硬的另一端。
那一年的期中考是在十一月，天气乍冷，我穿着粉红的外套，微缩着脖子，数过一间又一间的教室，终于进了第十五个，找到标着我考号的位置坐下。
那个人，他坐在我的后面，我坐在他的前面，中间隔着宽大的桌子。很久，我感到后面有人轻轻地用手指戳着我的背，我回过头。

三年前，我以文科倒数的成绩选择了文科，Y来到我身边。我们一起上课，一起下课，晚上一起吃饭，会在走到一半的路上听到后面的她大声喊我的名字，会在每次考试不约而同的挂在名次表的最中间。课间，她会问也不问我就拉着我直冲四楼左拐再左拐的卫生间，或者猛拽着我从四楼下到一楼的小卖部里。
记忆里，我总是被她拉着跑，跑的很快。那个时候从楼上跑到楼下，我都能感到心脏在剧烈的跳动，像是五脏六腑都开始震撼了。现在想想，这种感觉真好。
Y比我小，每天晚上带着我去吃饭，走在我前面，帮我买这个，递那个。每次排队买完一种食物就递给我说：“CS，给。”我就木然的接受了。直到一个同学对我说：“你看Y对你多好。”我才第一次感受到Y强烈的存在感。
我时常在脑海中回想我们的每一个画面，我曾经说过的每一句话，出现过的每一个人，因为我怕，以后的路上不会在像那时候那样出现那么多人了，当时每到一个新的环境的唯一的感触就是，我的周围全是人，我被人群包围着。而现在，我却把我周围的空气幻想成人群。
我时常闭上眼睛，假装自己站在校园的某处，能数出走廊上有几根柱子，教学楼有几层，我甚至清楚的记得，单层是男厕所，双层是女厕所。
我还时常想起，那一天，那个人用手指戳着我的背，我回过头，却没有话。仅用一秒的时间又掉过头。那天起，刻在我心里的不是一个人，而是一双眼。心下的某处，不是一大片，而是深深的一小点。
这一年的第一次月考，又是同一个考场。那个人，他坐在我的右边，我坐在他的左边，中间隔着长长的走廊。真实的就像假的一样。我记得，那天，他问我，我不答。我还记得他唯一的动作，是把我桌上的表掉转了位置对向自己。

两年前，我身边的人是L，一个漂亮的女孩。她最常做的事情是在课上写信，课下读给我听，她常跟我谈起她有个男朋友，说他们如何从初二一路走到高二。她穿衣服很有品位，很会打扮自己，说出的话有时很轻佻却实在。尤其在她看了我脑后那团卷着的马尾，问我为什么不把头发烫直了，把眼镜去掉，打扮一下自己，这样很难看。
我在心里苦笑，其实，我很想告诉她，我想为之打扮的人，根本就看不到我。在没有人注视的情况下，美与丑对我不具有任何意义。
我的发，我的衣，不想有装饰。发，长了减，减了又长。
L弄丢了她的单词表，很着急的样子。我回到家里，没有思考的就把自己书后的单词表撕了下来。再回到学校，我是疲惫的，看见L从楼梯上来，我到她面前把单词表塞在她手里后，就离开了学校，那是我最后一次见她，我把自己的单词表给了她，我很开心。N天后，有关我的一切东西都在学校里消失。
在那以前，我感到什么东西在渐渐消失，常常在课间眼睛瞟向窗外，或者站在楼梯直对着的走廊上，习惯性的捕捉着，在我厚厚的镜片外，那双眼睛，我还是看不清。

一年前，我接到L的电话，那端的她似乎心情很好，她告诉我，她买了加菲猫的片子，要我有空一定去找她看，我笑着说好。在合上手机的那一刻，那根银白色的针头准确的贯穿我的静脉，我松开了紧握的拳头。
之后，我留了短发。我知道我和他们似乎在不同的空间里存活着。她们来找我，我在在车站等着，我想起一个朋友说她一直都在等着什么，我说你还有的等，我却连个等头都没有。可那天，我有了等待的感觉。
她们都站在我面前的时候，用同一种表情望着我，刹那间，我的心痛的无法抑制，却在痛的过程中慢慢地变成一种痒，就像一块受了伤的血肉，最初是极度的疼痛，愈合之后是一块奇痒难耐的伤疤。我很想伸出手在伤处狠狠地抓一把，在一种被称为同情的眼光下生存的我。
那天，我抱着她们送我的半人大的狗熊。我走在她们后面，她们走在我前面，好象有条没有道理可讲的界线横在我们中间。我再次习惯性的往人群里搜索，那双曾经注视着我，而我又向往的眼睛，终究不可能出现。

刚才，我坐在车上，眼睛从车里瞟向车外，那个人，载着他漂亮的女孩，从我的眼前越过。我手里的袋子装着我刚拍的MRI光片。
我在车里，他在车外，中间隔着薄薄的玻璃。好像是那么久远的事了，久到我的心都开始痒了，我曾在某个瞬间迷失过，剩下的是无尽的挣扎与等待，等的等待都成了一种习惯。现在，我的头顶依旧是一张世界地图，我的心里却是一双眼睛。我从没有试着去读它，但我却用了四年的时间懂了它，也终于明白那一年，为何你叫了我却又一言不发。我们之间所有的奇迹只能是，你望向我，而我不能答。
至此，一切都已经结束。不知道应该感激生活给我这样的记忆，还是应该去憎恶生活给我这样的冲动。或许都不是，因为生活是我无法评价，无法掌握的。所以我应该学会的只是面对。
其实，原本这里就是我的选择。其实，这些熟悉