刚进入的秋天小雨绵绵，凉啊，凉。
因为下雨，老板放我半天假。哦，这江南的雨下了七八天了吧，而且还在继续。这秋天怎么那么早就到来了呢？
天气突然清凉，心情好舒服。
再过几天又要重新投入另一方天地，在书海里翻天覆地了。这个暑假我做了什么啊？
这江南的秋雨何时也绵绵连连，苦中带着幸福，是春天吗？不，春天带来的是一股清新的泥土香味在小城的上空迷漫……
呵呵，原来是中秋快到啦！天生忧郁多情的我对季节的变化相当敏感。想想，中秋一过，一年的光阴真的像利箭，在眉目之间无声地擦过了。
咳！也好久没有写过真正超过上千的文字了。几年了，都是写些没有多少人读的短诗。主要是自恋情绪过多吧，这个我自己心里很清楚，可我又没法摆脱。

永恒终于相信了幸福的瞬间，为你打开时间的锁，让爱自由不被它来缚，每一秒都不后悔，我陪你体会，过去未来轻轻重叠，请原谅甜甜的眼泪……

远处的小街飘来的歌声又让我想起了静，又回想起初中的生活，还有高中的这段日子。这可能是因为静爱听而且在告别初中生活时，大家一起唱的最后一首歌吧。
我永远难忘！
我也不知到为什么，这首歌能使我这么喜欢静。脑海中时时呈现出和她一起共读时浪漫的情景，使我为了她愿做一切的事情。对于静的情感来讲，我也一直不知咋说才好。这也是自认识她以来，最留恋，最可爱，最让我追随的一位女孩！
嘿，她在我心中是最棒的，最美丽，最让人牵挂的。不管以后怎样，静永远是我人生中最说不完的好女孩，自己对静的那份感情也永远激励着我勇往直前。
自入高中以来，我从新的地方开始学习生活，在这片有着更广阔的天地中，有着更多的朋友等着我去寻找的机会里。有时我对初中静的怀恋和那份情感，曾经试着去能否慢慢的淡忘，减轻我的那份烦脑。
可是我错了。
高一上学期一开学，她又让我有些想入非非。于是我又翻开同学录，看着静留下的赠言，上面写着：“少年的生活是如此天真烂漫，纯洁质朴，怎不令人常相忆？珍重！”
“匆匆，的确太匆匆，时光流走辛酸，岁月蚀剥美丽。祝福你永远年轻。友谊永远如一。”
这也许是真的有缘吧，高一我们又分在同一班，而且在同一组。
第一学期我不知道自己是怎么过来的，总之是无法忘记她！
我不知为什么又对静总感到有些失望。为了这些事我还常常一个人在操场上望着天空，望着静住的第１３栋宿舍四楼默默的问了一遍又一遍。我是多么想静知道我的处境呵！失望，放弃，希望，总在心间不停地轮流着。
写信给她吧，我又没有这个勇气。来来回回的冲动使我写了又撕，撕了又写。最恨的是让我听到了有很多男孩子在追静，天天有很多的信，而我呢却一封信都不敢写给她。其实也没有什么可写，一写就是喜欢的呗，难以忘记的呗。这让我很难执笔，而且又伤了感情，何况我不想这个样子，因为她是我心里最好的朋友。
我为了减少自己的心事说给过我的一位邻居同学听，而他却很狡猾老是利用我，说这个事情要打听需要很多钱，要请客吃饭。而我为了静更清楚的消息在这期间花了快２００元了，这对于我来讲都些是无用的东西，让人过后很后悔的东西。
听说她有ＢＦ了，势力挺大的，背景也好，万一知道有人追静就会Ｋ的。这一切让我不知如何是好，又想放弃，又心痛，毕竟……
但我总还忘不了静。
记得在初三下学期时，我发动别班女生（一个亲戚的女儿带领）的好多力量去扎星星，而且叫学校门口的花店去做了九千九百九十九支玫瑰，大概花了二百多元。这些东西完工后一直放在花店，花店的老板要我亲自去送而我又不敢去，也就留到了今天。现在我打算高三时的新年再送给静。希望到时实现自己的理想，亲口对静说：我喜欢你。
初中的感受很多很多，这只是一点点。
而从我的另一角度去看，有些男同学老是逗静玩。什么妞啊，妹妹啊，魅力啊有好多次让我看见了，心里吃醋很不是滋味，像刀割一样痛，痛得冰凉冰凉无所适从，不知道咋办。就这样看着她被人家“玩”，自己却沉默地看着他们这样的对她，那时我无比难受的心真的快死了，真的快碎了。但我还是对静保持着那份傻傻的执着，那么有信心！

高一下学期吧，也跟上学期差不多，总之我在高一的这年没啥进展。就是有一些老同学问我是不是喜欢君，我当时故意回避，不告诉她们。可是她们最终让我破口而出，承认了我是多么多么喜欢静！
回想起当时，我也觉得自己有些傻，而且有些遗憾，又怪自己没有胆量。也许这就是我最坏的“性格”，最无能的地方吧！
五月的最后那几天，虽然时断时来的梅雨已经停了，但六月的早晨又下起了小雨，这也好像我的心情，这段时间老是这样子，真的不知咋办。
记忆中好象是三十号的那一天吧，我随意翻开从来没有花时间看的《心理健康教育》一书，刚好看到第一课就是《花季不种相思树》，于是我便认真的看完了，结果收获也不小。像我对静的那种感情的确是正常的一种现象。书上写的进入青春期开始，人的个体性能从逐渐发育走向成熟性意识的觉醒，对异性产生好奇，神往爱慕的体验，是一种正常的心理状态，它不等于爱情。而我并不是像书里说的那样，因为我对静产生的爱情，对静怎么样，其实我也说不清楚。自从认识静以来，她一直在我的心目中有着很重很高的地位，好似自己的，却又不敢要回来，又不敢向静表白。表明我对静有很深的情感，但却更加不敢提笔写信告诉静。即便我在冲动中写好了，准备送了，也最终还是“半途而废”。
我很害怕伤了我们之间的纯洁的友情。
以后的几次这样的准备送信时，最终还是没有送出去，仍留在我的抽屉里。正因为有些顾虑，也源于我看了些青少年教育的书籍，及电视栏目，这也使我又想得开一些，又不想伤害静和毁灭我俩的大好前途。
这也是的，我为什么要死想着静呢？
为什么眼光就这么短，看东西看得这么的小。在祖国这个大家园中，总有一个女孩是属于我的，夜空中的星星总有一颗是属于我的，在春花烂漫中总有一朵花是属于我的。想想这些吧，自己的心情会更好些，不会老是想着静。有时会自己对自己说，静有什么可去追的，