我忘了2007年的第一天我是怎么过的，正如我不知道2008年的第一天我应该怎么过。
那时好象天气还很冷吧，我一个人坐在教室前面靠窗的一角，忘着窗外发呆，偶尔写点风声，听点阳光味道。那个墙角，冷风飕飕的钻过窗的缝隙，吹着我心，生生的疼。偶尔，也有人往我旁边空着的位置上坐坐，督促一下我懒散的学习，陪我聊天，甚至是给我沏上一杯热烘烘的奶粉。而他有时会忘了告诉我，所以等我发现时，那杯子好凉好凉。
然后，我又被老班丢到了教室的最后一排，我不再写风声听阳光了，因为我的世界，只剩冰凉。但那个时候，我能准确的说出太阳几点落山，然后在预计好的那个时间里，靠着教室的后墙，向远处痴痴的望。
然后春天就来了。我没事的时候总喜欢到那个美的要命的操场上闲逛，踏着被阳光拉的变形的影子，我会忽然的得意忘形，和身边的人肆意的唱起歌来。也只有在这个时候，我才会觉得自己唱歌并不难听，才会觉得，我的世界还有阳光。
我是一直在为高考做出着努力的。每天下午，我会拿着不懂的题去请教“师傅”，呵呵，“师傅”也牺牲自己的时间来教我这个不开窍的笨“徒弟”。所以现在想想，那个时候，我有些怀疑那些题我是真的不会，还是，只是想在寂寞中找个依靠。
黑板上赫然挂上了高考倒计时。我有些慌了。或许我命中有劫，注定飞不高。所以不知怎的，忽然就像散了架子，没心没肺的堕落起来。一直往下坠，往下坠。有种落水的无力和悲伤。我想要停住，重新回到那个黑色的天堂，可我也只是想想，便又放任自己，没有知觉的往下坠了。是我让自己这样往下坠的。
在距离高考的前几天，我搬出了教室。在那个空空的教室里，我弄不清楚自己的处境。我整日的无所事事，整日的哭了又笑，我还，翻了墙。我不是要成心做个坏孩子的，只是外面的世界，对我有太大的诱惑。好想，让自己有这样的一次经历。好想，理直气壮的放肆一回。
然后高考如期而至。考试前一天，我在青屏山下的一棵大树下安静的坐了会儿，然后回到学校，在那条被合欢树叶铺满的情人路上，在那个被乱树隐藏的很好的地方，旁若无人的坐在地上，吃起了冰淇淋。晚上，操场上，在星辰寥寥的夜空下，我们随便的坐了一地。我居然喝了啤酒，回到寝室，疯了一把。没醉，装的。
考试理综的那天早上，我哭了，没有人看见。只有我自己知道是为什么。哭的时候我就知道，我完了，考不好了。一出考场，又哭了。是真的忍不住。回到家，妈妈给我作饭。后来她告诉我，看到满脸泪痕的我，她就知道我没考好，然后借着抽油烟机的力量，也心疼的哭了。她心疼我，但我无奈。
终于放假了，结束了。陆离的翅膀将青春的一切都带走了。六月伏天人人摇扇我心寒。我什么也不想，一头钻进了三毛的世界。我没日没夜的读三毛，没日没夜的想三毛，我知道，这个女子，我爱上了。我整日的泡在网上，就跟三年前爱上芝姐的那个暑假一样。我有些辛酸，明明，明明我是那样的爱着芝姐，明明这个暑假我应该弥补三年来作为一个芝迷的所有不称职，可是偏偏，偏偏三毛闯了进来。我有些不知所措。在百度三毛帖吧里，我找到了自我，找到了在芝吧所不曾拥有过的东西。
可是，我一直记得自己曾经爱过芝姐，就跟我一直记得自己现在爱着三毛一样。
然后，夏天这样滚烫的放肆。我18岁了。原本设想了无数种场面，无数种为自己庆祝生日的场面。可是，那天，却是出奇的平静。我什么也没有做，18岁就过去了。谁也没有为我做什么，18岁就过去了。没吃蛋糕，没人给我唱生日快乐歌，甚至生日前的那次聚会，那次我以为大家都会在意的聚会，都是那么的牵强。有些糟糕，不过，还好，还是收到了一些礼物，和几句生日快乐。
18岁以后，惊于自己的转变。不是因为18岁了才要转变，而是转变了，所以我是真的18岁了。
长大，到底好不好。
再然后，该面对的，终于来了。我是不甘于平庸的，可我却注定要平庸。成绩出来以后，有些意外，却在意料之中。填报志愿那晚，爸爸和我为了我毫无希望的前途商量到凌晨一点。我翻着那厚厚的招生之友，随手写下了一个学校。然后就漠然的看着爸爸在书上圈圈点点，听话的接受了他关于我未来的所有选择。我认命了，随便吧。
所以他说要帮我联系学校的时候，我拒绝了。他说这是他欠我的。我不要，因为我不想再欠他。爱情在青春里只是一个华美的借口，爱和被爱似乎从来都没有发生过。
然后我就阴错阳差的被现在这个所谓的大学录取了——我唯一随手写下的学校。是命。
我要告别了。一个荒芜的暑假，我已经弄丢了很多东西。我也即将弄丢一些东西。我清清楚楚真真切切的认识到了这一点。所以，我觉得我是一个聪明的孩子，聪明到能敏感的洞察身边的一切。我们回不去了。我知道。所以，我要离开。
离，启，别，伤。
然后的然后，在那说不清是什么季节的九月，不冷不热的，我微笑着驶向了未知。全家人都来送我，这是我唯一值得骄傲的东西。一进校门，看到那熙熙攘攘的我即将在一起三年的同学，看到那陌生又陌生的我即将在一起三年的校园，很不争气的，泪，洒了一脸。
然后，我就真的成了一名大学生。呵，大学生。我一面偷偷的丈量着这个崭新的环境，一面傻傻的回忆着那个美丽的曾经。我陷在自己设的这个僵局中，不知该何去何从。好想绽放出一个惊人的笑靥花开，好想飞上九万里的高空，然后俯视曾经。所以我用力的拍打着翅膀，甚至是执拗到不惜疼痛的想把自己拍成折翼。可是，我还是飞不起来，因为我本平庸。
一直以为，新的生活就要开始了，一直以为，我将获得新生。可是一直以为的新生活，却只能像渺茫的轻纱般流离消逝，眼前的一切，都只是在重复曾经。
我以为我弄丢的只是一些东西，一些我说不清的东西。
这个秋天，来的清，来的静，也来的悲凉。当一片叶子舞着落下，轻轻拍打到我的头上，当满地的落叶迷乱了我干涩的双眼，我很不情愿的想起了那我固执的看了三年的白杨跟合欢。白杨挺挺的寂寞，合欢悠悠的悲凉。我终于明白，在这个新的环境里，我弄丢的不止那些。我把我自己给弄丢了，我找不到我自己了。落下，也许就是叶子最好的选择。
我继续的生活着，我试图