这段时间，每个深夜里，在那个固定的枕边，眼泪会全然不顾，完全释放，峰回路转的流，在这个肆无忌惮的青春里，爱与恨毫不留情的注入到骨髓里。在这个伤秋悲秋多愁善感的青春里，我真正懂得的是什么。
那种心里一崩溃，鼻子一酸，眼泪就即刻洪水猛兽般的撞击着我眼球的每条血管，我竭力用理智去压抑眼泪，强制的把眼泪关在眼眶里，强力支撑着最后一丁点的坚强，眼泪如人，毕竟是我的眼泪，毅然和我有着不可复制的倔强和固执。越是强忍，越是逼迫，越是不让，眼泪不放过任何一条血管，到处乱窜，犹如那呛人眼睛的辣椒般的难以容忍。我的理性最终还是敌不过内心的软弱，眼泪终于突破了心里最后的那道底线，夺眶而出，如泣如诉，鼻涕也乘机作乱，临场助阵，火上浇油，泛滥我这个早已沧桑的脸。
我任由泪水毫无节制的流着，不去擦拭，不去抚摸，浑身哆嗦，忽冷忽热，气也透不过来。但愿我是个没有感觉，没有理性，没有思考，没有思想的人，不再被这世上的爱与恨牵绊，不再跪倒在**的膝前。
我舍不得擦干这青春的泪水，让泪水没有阻拦的流出积压已久的悲怆和困苦。我甚至眷恋我的泪水，总是期盼着它能早早的落下，但是它总是委藏在我的心里，迟迟不肯释放。我是冷血动物，却有着一颗无比脆弱的心，用十指轻轻一碰，整颗心都会碎的那么凄凉。
我是倔强而固执的。不喜欢做的就是不想去做，不想就是不想。曾经有人说我比北方人还固执，生活当中的很多事情不是你不喜欢什么就可以不做什么、不是你不想什么就可以不想什么。我是天真幼稚的，总不要逼自己去做违背意愿的事。倘若真的事与愿违，无心酿成一生的遗憾，总是在想方设法的竭尽全力的补救，就算卑躬膝屈，丢尽脸面，好话说尽，也决不放弃。可是，亡羊补牢，终归于事无补。
有人说我很善良，不可能答应的事情最后都会变成可能的。善良固然很好，太善良了就容易铸就悲剧，我常常违背自己的意志，一直做着抽刀断水水更流的傻事。犹犹豫豫，糊里糊涂，忍让迁就，深深的划伤青春的面庞，给青春留下一道道不可抹平的伤疤。
我的每一个泪水，都是我选择的后果。我的每一分伤悲都是我武断的苦果。我对武则天崇拜到极点，她的崇明睿智，乾坤独断，沉着大气，深深折服我。而我一辈子都可望而不可及。
每一次流泪，都是我的自食其果，咎由自取。太固执的人，大不被人接受和喜欢，太固执不会轻易被改变。我总是无心的惹的周围的一切生气，所以的人都离我而去，而我的心里会因此而留下一生的遗憾。
即使如此，我还是固执的不愿做自己的不喜欢，我很任性，但是我不放纵，我不离谱。我的心真的不能驾驭我的行动，我决然信誓旦旦的说我不喜欢这样做，最后我是败给我自己，被给我的泪水。
我一直在听着那些曾经的歌曲发呆，不是因为喜欢音乐，而是因为歌曲带给我回忆，或伤悲、或遗憾的不明错综复杂的情绪，总会勾起我对某个场景，某个人，某句话的回忆，原来一切都已经过去。
我在青春的这一角落患过伤风，泪水是我唯一的见证。我与泪水为伴，坐拥着这漆黑的夜；我与悲伤为伍，悲伤着我的悲伤；我与思考为伴，忧虑着我的未来。站在患得患失的青春，此刻的我，躺在床上，脸贴着枕边，泪水一滴一滴的滑落，看过去，原来我一直都在疲惫的成长，望未来，原来我一直在不停的赶路。