朴树说过：如果你可以把天看穿，你就不会在孤独。真的，我没有看穿它，所以我现在，以后都是孤独。都没有和你说话。和我的朋友。
——题记

我们是一对很好的朋友。
那天，我偶然秘密的在一个网上登录你加密的空间，说实话经常做的事情，你不知道我一直都在关注你，我看你或喜悦或悲伤，我没有留下一点的痕迹，我没有让你知道我的存在，你不知道。
你伤心了，你在想被人安抚，但是那个人却不是我，是你的亲人，我没有说什么，也许我们真的不是朋友了，在你以前你的说说中我得知也许我们是因为那场误会才做不了朋友，这才是真正的原因，如果是平常的朋友，我肯定会去解释，但是面对你的话，我无动于衷，我没有冲动告诉你我一直在关注你。我无言，没有任何理由让我告诉你一切的一切。我含着委屈却没有哭出声，我没有让你察觉到，我在佩服我的演技，更佩服我脸上带的假面具。
以前，一但是到了节日我们都会问候，记得那次万圣节，是你伪装的节日，我主动问候了你，然后我们又发了好多封邮件。我们真的是好朋友。你说我们永远是最好的朋友，我没有说什么，真的没有说什么！
我没有说什么，中秋节了，我没有等到你的问候，同样是像以前一样听着戚薇和家家的曲子，你却没有发信息告诉我过你在想念我。我真的很伤心，你不是说我们是最好的朋友吗，你不是我的朋友吗？嗯，也许，现在不是了，我也这样认为的，“我们还是朋友吗？”我问。你没有说什么，然后走了。虽然你没有给我回答，但是我心里面很清楚你还是认为我出卖了你。不是我！好吧，我说过，你不信任我，我们不该是朋友。我们再也不是朋友。
后来，我的生活渐渐的变得无味，我也真的是无所谓了。那算了……
去年的万圣节我对你说着节日的祝福语和你的生日祝福，可是我没有送礼物，也许，我不需要，以前那些普通的朋友我都送过好多特殊的礼物，意大利的饼干，法国的巧克力，还有美国产的钢笔，我都送过，唯独你，我什么都没有送，我不知道该送些什么，因为你是我最好最特殊的朋友。所以我再三考虑的哦啊深夜，也没有想好，那算了，我心里自言自语道。
我发给你了QQ上的礼物，这是最平凡的，也是最特殊的。我第一次在礼物上写着对你生日节日的祝福，真的，你不知道。也许你真的没有看到。这是我的第一次！
你说你和我是哥们，你要认我做哥哥，我无谓，也许吧，随便你。我不在乎这个，我只在乎我们是否可以做一对永远的朋友，但是只是半年的时间我们便不再是，虽然不是朋友了，但是我依然关注着你，至少你是因为你的特殊。我看着你的文字，一边流泪于你的难过，一边抚慰着自己的心“你不是她的朋友了，不用去抚慰她了，不要那么麻烦了，肯定还有其他朋友的！“我这样想着，然后听着你空间的日志。
现在是晚上，我不停的听着没收，想象着钢琴与小提琴的合奏。然后回忆着那令人回忆的瞬间，也许这个瞬间永远只是回忆，也是一个有着保质期的回忆。
以前的你，每当在节日里都会在某一时段发给我消息，自从我们绝交了。就再也没了，我依然等着自己所盼望着的流星群，我知道这不切实际，当然我也相信总会有，我等了好长时间，我把我的这个期盼告诉你，你没有说什么，也是这是你唯一没有说话的时候。这个中秋，我也再等，却迟迟没有等到，我知道流星群的罕见，但我一直等着奇迹，等着奇迹的发生。
这时，天空闪过一道流星，真的我等到了一颗流星，将来必定会有更多，黑色满是星星的夜空，一道如银光闪过天边，我等到一颗。那颗流星是唯一可以抚慰我心灵的。
电脑旁，我把QQ登着，却一直没有等到你的消息，“算了吧，该有的不该有的总会有一天在我的面前消失，我有何必这样呢？”我自嘲了一声，然后按着windows键，关机。我狠狠的敲了回车键，电脑便乖乖的关了。我心痛着，电脑关了，我们的友谊也结束了。走了。这不该属于我，原本就不该属于我。……
我一直都在幻想中活着，想着不切的实际，我想也许有一天我们还是朋友，但是现在看来不可能了。我应该向千帆文章里面银一样的绝望，不再去遐想自己不切实际的未来。但是我一直在等着，因为我想我们总有一天还会成为朋友，也许是下辈子……
我依然想着你，知道这个中秋，我也无法不再思念你，我不断斥责自己，可是又怎能打断我不再想你，想你做我的朋友。

在你的空间里，我看到了你的喜怒哀乐。看到你开心的文字，我就能高兴几天；然而，看你绝望悲伤的文字，我就难过了好几年……
——后记