从进入十一月以来，心情一直以多云为主。不知道为什么，传说中的那个不舒服的时间又一次来到了。
每天早上都开始关掉手机的闹钟，想让自己再多睡一会。可是到了那个固定的时刻我总是会不自觉地睁开眼睛，望着灰蒙蒙的天花板发呆，脑子里那些乱七八糟的事情就开始集体示威游行，搅得我烦闷不已。
规规矩矩的生活，就变得如此混乱。看着镜子里的眼睛一天比一天黯淡，我遇到了一种叫害怕的感觉。可是日子还是这么过下来了。
很多个晚上，写完日记，我感觉自己的鼻子发酸，眼睛鼓胀，有哭的冲动。但是我还是硬忍住了，用几次深呼吸压下了那股冲动。现在的我，是那么孤独，面对如此庞大的黑夜，总是会懦弱地掉下几滴不值钱的眼泪。
在这种情况下，我发现自己越来越清醒。这个状态令我有点焦急，在夜色里我的眼睛会越来越有神采（村长说的）。我逼着自己盖上被子，闭上眼睛数绵羊。可是数到最后我突然发现自己在数烤羊肉串，而肚子也会不争气地饿起来。而在与饥饿抗争的时候，已经沉淀的往事会突破我的心理防线，如潮水般涌入我的脑海，让我无法进入初级的睡眠状态。在把那些可恶的往事驱逐出脑海的时候，外面已经呈现出了黎明的曙光。我一直期待，天可以像冬天的早晨那样再黑许久，只要那样我就可以逼自己像一个婴儿好好地睡一会，哪怕是上课迟到也再所不惜。至少我看起来会像小时侯那样天真快乐。
可是，不如我所愿，天还是亮了，是狠狠地亮了。
眼睛在黑暗中睁着，看着窗外一点一点地亮起来，那种心情可以说是无比的孤单。整个世界是那么的静谧，而从地平线上开始蔓延出一丝光亮，然后把整个天空都点亮了。我无比怀念以前睁开眼睛就是大天亮的日子了。

十一月，我的感情一直到刺激和波动，于是开始打架。
十一月中旬，我终于知道她不再属于我的时候，我发现自己的心已经碎了，我甚至能够听见它破裂的声音。于是我开始漫无目标地让自己的心流浪，游离在世界上。开始尝试大剂量地喝酒，灌醉自己充满创伤的心灵。
什么都不可能永恒，我给自己下了这么一个定义和结论。于是我更加放浪形骸，不想用任何东西约束自己，为什么要束缚自己？人生本来就需要自由与享受不是么？22岁，多么灿烂美好的青春年华，人生能有几次这样美好的青年时刻？
我们当然需要珍惜，需要享受。
所以我喝酒，我逃课，我睡懒觉，无所不用其极。
直到那一天，俊宇站在我面前，脸色铁青。我微微清醒了一下：“你怎么回来了？”他拽住我的衣服一拳就把我放倒在地：“因为我听说了你这副熊样，所以就请假回来特地教训你！”说着，又一拳把刚刚站起来的我打倒。
“你疯了？！”我吼，酒后的身体却始终找不到平衡，左摆右晃的。
“疯了的是你！”俊宇怒吼，“为了一个女人，把自己搞成这样，你值得吗？”
我心头一痛：“这不是你管的！”
俊宇一把拽住我的衣领：“NND，老子还就管了！你给我清醒过来，清醒过来！”
在他的摇晃下，我还是停止了挣扎，歪在墙上，泪水不可遏止地流了下来。俊宇也累得气喘吁吁，看着我一动不动。
我知道自己是错的，但是怎么都无法使自己平静下来，毕竟自己的付出与回报不是平等的，令我感到无比的不痛快，所以我需要发泄，使劲地发泄！
在痛快了一番之后，我和俊宇向外走去。在走到宿舍门口时，我突然转身问俊宇：会不会有哪天你会不理我了？俊宇微笑，露出他那口洁白的牙齿：放心不会的，我毕竟只有你这么一个有才的哥哥，俊杰哥与你是不能相提并论的。我很感动。
之后我在俊宇的日记里看到这么一篇日记：我和很多人幸福地在一起，我告诉我自己必须也要幸福，因为月是不会回来了，虽然在每个夜晚我还是会想起她，为她而难过，但是我现在身边有了荷娜，我要学会珍惜眼前的幸福，这样大家都会认为我很幸福。我的忧伤都囤积在心底，而在表面我还是会幸福地微笑。我知道，其实他也是会伤心和难过的，但是他会坚强地面对困难，不会逃避。
在秋风中，我撕破了最后的伪装，把它扔进了阵阵秋风里，因为，重新做回自我才是最重要的，何必把自己藏得那么深，到最后难过的还是自己。
在寂寞的时候，要学会排遣寂寞，否则就会是像在陷在流沙中的人，越挣扎越是会陷下去。所以寂寞如流水，学会疏导，而不是封堵。
说出这句话，我突然发现自己的声音是如此陌生。

周末。
对于我来说，这是一个寂寞的词语。正因为寂寞，所以我争取要把它变成五彩缤纷。我不想去老师那里，因为我知道我看上去很憔悴，仿佛老了十岁，眼睛陷下，脸色苍白，这样去见退休的老教授实在是欠缺礼貌，所以我对馨说周末陪我出去晃晃，馨说好。可是在放假前一天馨突然对我说，对不起，我BF来看我了，很突然。就连傻瓜都知道这是一个借口，而且还是一个非常老套的借口。可是我并没有发作，她至少还费尽心机去想了这么一个借口来应付我，而不是硬生生地对我说不行，所以我必须要知足。
周六我并没有去无锡，在中午吃完饭之后就窝宿舍里漫无目的地上网。在OICQ上遇到了小师妹，很高兴地和她聊天，说起了各自最近的生活。她对我说，其实生活就是上天安排好的一出戏，只有按照它的安排来演，一旦出轨那么必定会遭受惩罚，拥有一个悲惨的结局。
我点头，确实是如此。没有什么是我们所能琢磨透的，如果能琢磨透了那么我们也就不会有这么多伤心与快乐。当人生变得透明，那么生存还会有意义么？
我们生存，就是为了撕扯下一块幕布，看自己接下来会有什么样的变化。而如果把所有的图都一次性让你看个够了，你会蓦然发现，原来生存失去了原有的乐趣与神秘了，或许就会后悔为什么会有诞生这回事了。
在结束了长时间的谈话之后，我意识到自己很久没有出去散步了。这个下午的阳光十分明媚，我一个人沿着城区慢慢地走，走到了小镇最偏僻的地方然后再走回来，有点独自长征的味道。
在那个下午，我用了5分钟时间看一个人在河里摸鱼，在河岸边站了20分钟看一个人如何钓鱼，在空旷的马路上看两只狗打架，分清了什么是水稻和小麦，在门口的报亭买了杂志。或许在别人眼里这些都是一些无聊的活