万事开头难，高强度的脑力劳动，棘手的繁杂的问题让我沉沦了。这几天由于睡眠不好，满脑子无时无刻的充溢着蜘蛛网般乱七八糟的思维。它侵蚀着我的大脑，也吞噬着我的身体，我感觉精神有点垮了，整天昏昏沉沉的，身体也有点吃不消。我此时真希望自己像一个冬眠的动物一样沉睡一个漫长凄冷的冬天，睁开眼就是阳光明媚的春天。但是这是痴人说梦，必须面对冷酷现实，忍受生活的煎熬。我现在已没有信心十足，也没有阳光满面，阴霾的心情已把我全身心淹没。我只能默默地告诉自己：坚持，坚持，再坚持，一切都会好的。
回想寒假二十多天回到老家的日子，真是太轻松惬意了。在婆婆家住了十几天，天气很冷，而被窝是暖融融的，宽大的床铺，柔软的海绵垫，暖烘烘的电热毯，几床柔软的厚厚的棉絮被褥。每天晚上，我和老公、孩子挤在一个大床上，我蜷缩在老公和孩子的中间，暖和极了。睡觉前，老公总是隔着我和孩子闹着玩一阵，他们你挤我，我挤你，我被夹在中间，成了他们取乐的对象，看着我被他们挤成肉饼似的喘不过气的样子，他们就会哈哈大笑。我们疯闹一阵后，然后就舒舒服服的睡到天亮。清晨醒来，老公打开手机，我们一边听着手机里播放的几百首精心挑选的我们喜欢的好听的音乐，我头枕着他的胳膊，抱着他依偎在他滚烫的胸膛上和他闲聊。我们就这样一直睡到上午上午九点、甚至十点还没起床。公公婆婆早已端出热腾腾香喷喷的饭菜，一遍又一遍催促着：“大孙子，大孙女，起床吃饭了。”我们这才磨磨蹭蹭的起了床。后来，我和老公、孩子又到我父母家住了八九天。与自己的父母在一起，那种喜悦欢乐亲切之情溢于胸间无以言表。那种快乐的心情我不知用什么表达出来，总之面容是笑咪咪的，心是暖融融的。寒假，我的身心得到极大的放松，最重要我过足了瞌睡瘾。每天夜晚睡觉白天也睡觉，真是神仙日子呀。
我对自己说新的一年不能再像去年那样浑浑噩噩的玩下去。可又忍不住在网上溜达，我真是恨自己铁不成钢。也不知道别人怎样生活，别人上网会影响工作吗？我对自己一点信心都没有，这几天我的心理压力太大了，一团阴影，一个让我毛骨悚然的死结又卷土从来。寒假的养精蓄锐顷刻间土崩瓦解。我不知该怎样生活，也不知别人怎样生活，我陷于了冰窖般的深渊。信心十足，霸气冲天的我已消失的无影无踪。我觉得很无助，我也很恐惧。我只能告诉自己坚持、坚持、再坚持，一定能走出阴霾的心境。
我不知自己是什么样的人，我应该是最幸福的人。虽然经历太多的心灵的炼狱，但是我还是走出了那漆黑的深渊。我感激可贵的亲情，我感谢忠贞的爱情。是亲情、爱情让我度过三十多年的风风雨雨。我有天底下最慈祥、宽容、善良的父母，我有一位表哥似的溺爱孩子顾家的好老公。我和孩子在老公面前永远都是长不大的孩子，他使我们过上了衣食无忧的生活。但是由于性格的原因，由于经历的事情不一样，我没有敌人也没有朋友。无论在现实生活中还是在虚拟的网路中，至今没有遇到一位可诉说的真诚的知心朋友。我是最幸福的，因为我拥有了牢不可破的亲情、爱情，但我也是最孤独的，我没有一个知心朋友。我的朋友就是我自己，不开心的时候，都是自己和自己心与心矛盾的交流着。
伤害我的人，我早已忘记，已随风而逝。我伤害过的善良的人，我一直都默默的祝福着他们，牵挂着他们，希望他们过得比我好。可谁又能抚慰我脆弱的心，谁能理解表面冷血的我那份割不断剪不开的浓浓的一份真诚的友情。重情是我致命的弱点，它也许像飞蛾扑火般废掉我，让我坠入无底的深渊。它也成全了我，让我收获完美的爱情。唯一遗憾的，不知怎样处理友情。
这几天由于信心丧失，睡眠很不安稳，也没什么胃口。我感觉身体在飘，四肢无力，头重脚轻。一个人的精神倒了，意志也就垮了。唉“被翻红浪，起来慵自梳头，任宝奁尘满。”我希望自己心里阳光些，一点点积累信心，坚持，坚持，再坚持。我一直怀着一颗真诚善良的心，等待命运的转机。让时冲淡我的忧伤，洗去我的浮躁，冷静的面对从容走过以后的岁月。