在家里衣柜上方的角落，堆积着一堆报刊和杂志，上面已积聚了厚厚的灰尘，有些报纸被夏日的狂风吹得散落，这一方天地是我轻易不愿也不想去触碰的地方，这里承载着我十几年的梦想。曾几何时，我一次次在内心挣扎是否将它们处理掉，可这些代表着我心血的铅字总在某个时刻散发着油墨的清香，让我欲罢不能。曾经很多笔友规劝我拿着这些“实力”去向别的单位或领导去推荐自己，也曾有过这样的机会，可终究还是时机不对或因为没有第一学历残酷的现实将我推到心门之外，一次又一次与梦想失之交臂。这样的碰壁多了我就在怀疑自己的能力,肯定是自己努力不够，机会是给有准备的人。就这样我像一个饥不择食的寻路者，拼命地看书、努力的写文，期待上天青睐我。文章一次次刊登、单位一次次借调，可因为体制我还是被拒之门外。骨子里我是一个不服输的人，仍在幻想着是金子总有一点会闪光。那一摞摞象征着荣誉的奖状和证书泛着刺眼的红光，肆无忌惮地向我嘲笑着。第一学历这块沉重的敲门砖像块巨大的石头横亘在现实和梦想之间，无论我怎样努力都无法逾越这道成功之门。
现实版的阻力让我明白梦真的该醒了，看着单位一个个写手因为这些原因深受打击，放弃了他们原本毕生的追求。记得有位哥哥曾经对我说过：“此处不留爷，自有留爷处。”他的能力大家有目共睹，文笔优美流畅，如行云流水，读者等重要期刊都有他的散文和小说，同样因为没有第一学历和门路切断了梦想，曾经有个出版社高薪聘请他当专业写手，未果。自此以后他再也没有为单位效过力，仍在一个辛苦的倒班岗位上像一头老黄牛默默地耕耘着。人有时作出抉择真的需要有极大的勇气和信心，因为生活种种的牵绊和顾虑让我们不能按着自己预想的轨道前行，只留下无奈孤独的背影像个蜗牛一样踽踽爬行,无论怎样努力也看不到岸的尽头，那些我们曾经追逐的梦啊，如水中晶莹透亮的泡泡，时不时在心头酸酸地泛起，最后目睹它残忍地破碎，那种伤痛和心碎真的让人无法再触碰。
一个人独处的时候，我一次次叩问自己的灵魂，是我们太过偏执了么，为何一条道走到黑，让自己陷入一条死胡同，看不到快乐和光明。不敢也不愿谈及梦想及存在的意义，犹如掉进深不可测的悬崖，没有一点生还的可能和活下去的勇气。随着年龄的增长，那些根植在心头难以解开的心结在心头渐渐淡化，那些缠绕在心头的梦想之线一点点被环境和现实残酷地撕断，留下的千丝万缕偶尔在心头萦绕，已不是那么强烈和在乎了，终于明白了生活的真谛和生命的本真。文字只是让自己寻求快乐而已，何必向谁证明什么。记得看过这样一句话，生活有两大误区：一是生活给人看，二是看别人生活。似乎因为自己无法证明自己的幸福，所以才需要用别人的眼光来证明，其实这是一种虚荣和自卑心理在作怪。不要活得太被动，因为这样会让你很辛苦。只要自己觉得幸福就行，用不着向别人证明什么。不要光顾着看别人，走错了自己脚下的路。.改变不了环境，就适应环境，如醍醐灌顶，所有的一切豁然开朗、柳暗花明。
明天我要做的事就是搬开这些曾经困扰我多年的“心石。”文字就是我的魂、我的精神支柱，我的快乐之源，脱离了这些，那些无谓的追求只是换来别人的赞扬和评论而已，无论发表与否，都显得那么无足轻重了，这个美好的梦留给自己慢慢欣赏、回味吧，我想它一定会余音绕梁，回味无穷，比过往更加真实、清晰。