1、厚重的思念
清明雨格外哀婉，一丝一缕都沉甸出厚厚的思深深的念。
冥纸、青香、白菊、祭品……为了抚平失去亲友的伤恸，我们宁愿相信他们在另一个平和的国度里自在悠然。
岁月的悠悠模糊了曾祖母的样子，但幼时的懵懂还是把她的慈爱温柔镌刻在了记忆的深处。那时农忙，长辈悉数下了田。屋里只留下白发满鬓的太奶奶和顽劣淘气的我。我喜欢偷偷藏起来，然后看着曾祖母四处找寻，那时喜欢看着她满院子找我，却丝毫不曾注意到她的紧张着急。更甚者，有次躲在稻草跺后，与姐姐二人偷偷玩火，结果把整个草垛都烧了起来。曾祖母一边着急地喊着我们的名字，一边还拖着跌跌撞撞的身子去扑火。事后，不知是爷爷还是爸爸预备狠狠地教训我，曾祖母伸过她那双温柔的手臂紧紧地圈住了我。那一刻，即使我再无知再调皮，也还是滋生了一种“愧疚”的陌生情绪。
曾祖母过世的时候，我还在那个分不清生死离别的年纪，只一个劲地追问父母，最疼我的太奶奶去哪里了。
很久以后，我慢慢明白太奶奶的离开叫做“逝世”。
再慢慢长大些，姨婆、外公、奶奶相继走了，那个时候，我已经学会用恸哭与哀伤来祭奠他们。
此后每逢清明春节，我总会先跑到曾祖母的坟头，为她拔去墓上的杂草，为她添上一培新土，为她点燃香烛冥纸。我告诉她，我考上了大学，我有了喜欢的人，我找到了工作……
有时候我也好奇，其实，除了玩火事件，我对曾祖母的印象已经微乎其微了，可是我却总会想起她。
也许，对曾祖母的思念是因为我曾经理所当然的成为她唯一的疼爱吧。不像爷爷奶奶外婆外公那样，有那么多的孙子要疼，我只是其中之一。这总是不大好的计较，自私幼稚，但不可置喙的是这却是我心底里的在乎。若不在乎，又哪会挣扎在这狭隘的阡陌中。
2、暧昧的缅怀
自从拆迁后，再也没有回去过原来的家。此次经过发现，原来的楼房院落已然不见，甚至连一砖一瓦都没了，只留空旷。
心里空落落的，这是我曾住了二十多年的家，没了。
留下的是二十多年的记忆，是对过去二十多年生活的缅怀。
据说，长久的缅怀会让往事脱离了原来如其所是的面貌，而成为一个可以解读的文本，真假就此变得含糊不清。
经过对去粗的取精的往事作了自我艺术加工后，我开始具备良好品质。跟小男生打架的那个我很勇敢，考试拿了一百分的那个我很聪明，拿到男同学礼物的那个我很漂亮，帮邻居小妹补课的我很善良，给外婆捶腿倒茶的我很孝顺……
习惯给自己当编剧，为往事添油加醋：一个个定格的危险镜头，也被我的回忆酝酿成一次次惊心动魄的危险经历。比如说不到一分钟即获救的落水事件，我的回忆中是命悬一线的惊险。懵懂无知的夜游成了一次爱丽丝历险记。跌落车子的伤痕被缅怀成惊魂未定的死里逃生。
固执的认为，青春该是生动活泼的热闹，就把那些曾经的安静乖巧藏进暗处，只留些的故作姿态的喧嚣热闹充盈记忆。
而对于那些沾满了暧昧气息的青春往事，越是斟酌怀念，越是模糊不清，只清晰着的是那道心底的叹息。于是就堪堪地把这记忆里的爱恨交加润色加工，一次高兴、一次伤心、一次脸红、一次动情、一次失望……拿思念画地为牢，困住过去，困住自己。
……
3、明朗的释然
或许纠结于过往的人大多是倔强的、寂寞的。“只是我还放不开对你的依赖，只是我还不能够释怀；只是我还放不开内心的阴霾，忘了曾经你把我出卖……”歇斯底里的一首《放开》，把执著过往的心唱得纠痛不堪。
哪只作茧自缚的蚕不想甬化成蝶？彼时太介意太放不开的是，从小被娇宠堆积而成的自傲，是云淡风轻的洒脱，是深蕴不露的尊严……游走过那个轻狂的阶段后，好多执著也该放下了。人生的某些坚持是为了值得，而非不甘。
很喜欢这段话——“生活给予你不幸，是无可奈何，但你不应该让自己更加不幸。相反的，要努力让已经不幸的自己获得新的幸福。”
清明后，天气转为晴好，明朗的日光以极为干脆坦率的姿态透过云层空气，亲上我的面颊、钻进我的口鼻，我伸出双手就可以触摸到那些温暖。我把温暖的阳光平举出去，任他们在春风中妩媚妖娆。沐浴在和风暖日中，心情很愉快。
过去的那些或喜或悲已经很远很远了……