我看见那只猫的时候，它还没有那么胖，准确的说，那时候，我还很年轻，或者说，是青春洋溢，那时候我从楼梯上下来，看见夕阳下的猫蹲坐的背影，会觉得很祥和，会觉得那是一幅很美的画。
我想，这取决于那时候的我自己，我说了，那时候我青春洋溢。一切可以向着美好发展，其实，当在一个人眼中一切都是美好的时候，要不他就是无聊透顶无所事事单纯天真，要不他就是春风得意梅开二度浴血涅槃。很显然，我哪种都不是，又或者，哪种都占了。总结一下，我就是清高自负外加天真不无邪，就好比相比较后来的我，面黄不饥瘦，当然这是后话了，后到我已经不乐意说了。
有时候，我会想这只猫真的很可怜，怎么就一个——猫，这样的过下去呢？于是，我觉得我不可以，我觉得如果我一直一个人，岂不是和猫一样，那是万万不可的。
好吧，于是过去一年，这一年，我很忙，忙很多东西，拿很多无聊之极又或许有用的证书，是的，除了那天杀的日语四级和计算机C语言二级。
我确实在闲哒哒地过日子，同样的，无追求无理念，除了远方的思念。是的，那时我确定我喜欢过一个人，即使后来有多后悔。偶尔，我会看那只猫，优雅得一塌糊涂地散步。我会觉得它是个行走江湖的旅者，目不斜视，只向着自己的方向，我相当看好它。
我戴上那颗戒指的时候，是中午，不得不说，从品味看，我们太不适合，于是我对自己说，挺简洁的啊，恩，挺好。那只猫蹭着我的脚边走过去，似鄙夷的瞄了我一眼，我觉得很泄气，是的，很泄气，我突然觉得，也许，我是真的不想再走了，才有了这样拴住我的指环。可是，好吧，可是什么呢？我突然意识到，这只猫一点都不畏人，我们不熟，它却可以这样淡定地擦身而过。意识到这一点的时候，我多看了它一眼，竟觉得稍稍可怖，不过它仍旧淡然地看着前方，坐得跟狗一样。
鲜花，玩偶……当一切东西让我厌恶并应付时，我知道很多东西终究会爆发，终究会让我醒悟，想要摆脱，我确实挣脱了，即使，代价那么大。好在，跌倒的时候，有人扶住了我，我回头看到他的时候，便认定了，无论如何，我要对他好，要对这样一个可以紧紧护住我的人好，即便所有的人都不懂。
背负着流言蜚语的时候，我不知道，是他的坚持还是仅仅是我的珍惜，风风雨雨地走，最困难的时候，我又注意到那只猫，它就在路口，摆着妖娆的姿势，不管不顾的姿态，我已不觉可怖，我觉得，或许，它也有故事，谁还没个把故事呢？何况是一只流转人间多年的猫。
我只着单衣坐在夜深的校园时，它在我身边，我想问，哥们，你是男是女？校园这样的是非之地，值得你跟这耗这么久么？当然，它不会说话，它站起来走向更深的黑夜，于是，我拍拍灰尘站起来，好吧，这么些许的时间，或许也该够了，凭什么有个叫忧伤的东西一定要跟我如影随形？
没有灯光的假期校园很闷，我穿着大睡衣小跑，会路过二栋，我想叫那只猫一起，我想说，你一直是一个猫地活着，累么？但是我没有找见它，于是，我依旧一个人，渐渐习惯。
后来，我就很少回来了，每次看见图书馆门前打架嬉闹的狗，我就会记起那只猫，它是不是还是老样子。连我都开始奋进了，它是不是也该变变心性了。
一天下午，阳光很温暖，我回去，它背对我慵懒地坐着，我蹲下来看它，它澄澈略显迷茫的眼静静瞅了我一下，便转移了视线。我发现，其实它很老了，有长硬花白的胡子，我觉得，猛然觉得，我一直看错了它，它分明已经老成了精的存在。不屑的太多，于是过得如此潦倒又无与伦比。站起来，对着它屁股踹了一下，它不惊不恼地向前冲了一下又折回来绕过我下了楼梯，我在它身后说“你该动动减肥了”，它头也没回地走了。淡淡一笑，我想，结束真好。
我想起这样的句子“苦等流年，静候执念”。苦等流年的，绝对是那只成了精的猫，后者是不是我，却未可知。
后来，我发现，每只猫都警醒地难以亲近，轻快得让人咂舌。那只猫精呢？要内心多强大，遇事多淡定，才能成了精…………