我如果没有遇到发生在自己身上的这些事，一直觉得自己是温室里长大的花朵，是经受不住风雨侵袭的。当所有的风暴向我袭来的那刻，我终于知道自己也是能抵抗所有风浪的。那叶在大海里几次差点被颠覆的小舟，终于抗住了所有风暴的狂袭，朝着自己设定的航道前行了。
——题记

2009年的年末，对于我来说是最有毁灭性的一年，那时大家都准备着欢欢喜喜的过年，而我遭受了灭顶之灾。
如果说一夜之间发现情感遭受背叛，婚姻面临解体是件很悲哀的事情。那么，这事情背后扯出的一大系列财务事件，更让我差点垮掉。
当无意间发现自己的后院已经起火的时候，我差点崩溃，歇斯底里的和前夫进行了一夜的“会战”。真不明白，一直天天柔情的为我削苹果买夜宵的模范丈夫，怎么一时之间成了“陈世美”。于是，我想推翻我看到的证据，所有招数都用上了，希望这一切都是我的判断失误。
在这件事情上，他虽然一口咬住没有那回事。可是，在所有的通话记录和短信记录面前，他百口莫辩。他的苦苦哀求，也没有换回我那颗要离婚的心。我望着那个最熟悉的陌生人，我满面泪花。
我真的不明白，我自己到底哪里不好，会引起后院的起火。最终他的一句：“你前世欠我的，所以今世要偿还。”这句话把我对他仅存的依恋和10来年的情感彻底击得粉碎。这样的一个男人，我怎么还能和他共处一室？虽然，最终他也是泪流满面的乞求我的原谅，我知道他的人生字典里也有一个词，那就是“不舍”。
是人我想都会不舍，毕竟我俩是孩提时代的同学，一起走过了青葱少年时代，一起创业，一起走到了今天，实属真的很不易。但是，我不明白是不是物质条件达到了某种程度，精神世界就会开始糜烂。我知道，以我的性格，我们这段婚姻无法继续下去了。长痛不如短痛。于是，我决定挥剑斩情丝，不顾父母和所有朋友的一再相劝。
我望着镜子里的自己，觉得几天的时间已经满脸的沧桑，这样的一辈子我将怎么继续？在财产的分割上，我很明确的就是拿走属于我自己的，因为我俩当时各自有自己名下的公司，有自己名下的房子，有自己名下的车子，各自经济绝对的独立。我唯一的要求，就是年幼四周岁的女儿跟我。
既然，一切都想清楚了，那么我就着手进行离婚协议了，不管外面多少的阻力，我依然我行我素。我望着镜子中的自己，真的悲不知何从中来。无可挑剔的脸蛋，不可挑剔的身材，也自认为不错的智商，自认为很不错的能力。我年轻漂亮，但是最终自家的篱笆还是出现了漏洞，这不是对我人生最大的讽刺吗？
几经差点崩溃，但是对着自己那张还算年轻的脸，自欺欺人的说着：“我还年轻，我怕什么呢？我什么都有，我怕什么呢？”于是，我进行离婚前的财务整理。在财务整理的当口，我发现了公司财务没问题，他自身外在的财务出现了一个很大的漏洞。可他就是不肯说问题出现在了哪。他就说是生意上的一次重大失误，可查了几天，也查不出任何的蛛丝马迹，不知道是哪笔上的失误。我知道这件事情，如果我在离婚的当口，袖手旁观的话，也是可以的，不受到任何人谴责的。毕竟是他先背叛了我们10年的爱情，背叛了很多年的婚姻。
假若，我袖手旁观的话，那么他必将死路一条，这不是一个一般数目的债务，是别人不敢想象的一个数目。这个数目，着实让我也吃惊不小，我知道为了堵住他的那个数目的话，我和他将有可能一无所有。为此，我在当时犹豫了半天，我真的很矛盾是救他还是自保，因为我是个常人，我做不到心无杂念。因为，当时对他的背叛我还憋着一口恶气。
但是，我的人生字典里还有一个词就是：“不舍。”或许，也就是这个词，让我活得很有人情味，也或许是这个词让我活得很累。在犹豫再犹豫，挣扎再挣扎之后，我还是做出了自己也意外的决定，我不和他离婚了，我和他一起扛下所有的债务。我觉得自己很伟大的和他风雨同舟，我原谅他所有的错误，只要他能洗心革面。
我知道我自己这个决定做得很不易，因为一直觉得自己蛮骄傲的人，能咽下这口恶气，真的很不容易。我其实觉得自己做这个决定的时候，我全是为了给女儿一个完整，当时确实也是很爱他。于是，我扔出了两套房子的房契和钥匙；扔出了所有我自己存折的密码；扔出了一辆刚换的名车的钥匙；拿出了我所有的流动资金。留下的是，一直在开的老车和几家还在继续开着的专卖店的库存。当然，他也拿出了他几套房子的钥匙和他的车钥匙，和他的所有去堵那个债务漏洞。
我想名车名宅没了，钱没了，日子照样过。我的这份大义凛然应该能感动他了吧？我都觉得自己都感动天和感动地了。当然，我做这一切的时候，没和任何一个闺蜜和朋友商量，我知道她们肯定是我做这些事情的阻力。她们肯定不会让我这么做的，可是以我的性格肯定会执意如此做的。我想我应该至少在情感上可能会有所回归了吧？
结果，真的很好笑，也很出乎意料。在我做出了所有的一切之后，前夫说还有债务尾巴没处理干净，为了不影响我和女儿还是先假离婚。我那时的智商真的是零，一听为女儿好，我就同意离婚了。然而，假离婚却成了没有抚养费的真离婚，我真的是哭笑不得。
但我一直是心存善念，一直自欺的说他是没办法，不过是不是真没有办法还是想逃避所有的责任，我真的不知道了。他转身而去之后，也重新再起步生意。可是，我和他却成了陌路。在离婚后半年，我知道他和那个我未曾谋面的小三还联系不断，我就一夜之间倒车连撞三次，彻底的苍凉和悲哀到家了。
我当时义举后就有很多的后遗症发生了，我做出人生这么愚蠢的决定，受到了闺蜜们的一致谴责。说我做事情喜欢独断其行，现在的后果没想到吧？我只是微笑，我说我也不知道他会是这样的绝情，早知道我不会这么做了。可闺蜜的那句，“给你再次的选择，你还是会这样做的。”她的一句话，直中我的死穴，我顿时哑口无语。
我为他没了房子，为此一个人留着泪搬家。那时我才明白我买的所有的奢侈品成了我的累赘，扔掉舍不得，搬来搬去折腾死人。搬家的过程有多累，只有自己能体会。因为，一系列的事件的发生后，我根本没有精力和财力去经营那个我一直以来脱产的空壳