假如你濒临生命的尾声，你的唯一有个选择，可以留住你在人间。那就是给你生命，但是前提条件是，让它放弃爱你，献出自己所有的一切，包括生命和贞洁。
假如一个人快要离开你，唯一的你有个选择，可以不让他去天堂。那就是给它生命，但是前提条件是，要你放弃爱它，献出自己所有的一切，包括生命和贞洁。
我知道当人类背叛上帝的时候，上帝一定流泪了，一种微咸的液体从它的眼眶当中滚落出来，所以连海水当中都有一些血腥气味。
我知道当我不能再继续爱一个人，却因此必须得要离开这个世界的时候，自己一定也是带着伤心的眼泪选择放弃的。我真的不明白，为什么我尊重别人选择生死的权利，他们却无法接受我的任何一种存在方式。
亲爱的。你知道吗。那些口口声声说着爱我的人，他们因为我选择爱你而感觉到蒙受耻辱，这是对我人格尊严和自由权利的一种极端侮辱和无耻磨灭。
此刻，我的手指冰凉，心跳在短暂的几秒内经过剧烈的冲击动荡和变化。
这就是我最最亲爱的家人。他们本应该给予我所最最需要的理解和支持。可以，他们却统统背弃了我原初干净纯粹的信仰，只因为他们自己本身已经被这个现实环境所改变和影响。
慢慢地，我逐渐开始分辨不清我到底应该憎恨一些什么东西。因为，每当我想到他们这样子对我，其实源于某种隐形的强迫力量的时候，内心的酸痛又开始阵阵蔓延开来。
我就是不明白，为什么，我给了他们应有的尊重，他们却总是不肯给我哪怕只有一丝一毫的理解呢。
我原本也曾经想到过要流浪，可是，哪里才是最终值得我停止漂泊的地方呢，那个时候，我是否还是依旧年轻呢。
究竟何处才是属于我的幸福天堂，究竟何时才是属于我的地老天荒。
我曾经说过，如果没有爱，我死得更快。是的，一个人，只有首先感觉得到被爱，才能真正地去用心爱别人。可是，爱我的人呢。他们又都在哪里呢。是我身边的这些吗。可是，为什么我一点都没有觉得自己快乐幸福呢。为什么每次面对自己的镜头的时候，我总是发现，自己无论如何，都笑不出来。那个可以真正给予我能力，看见内心深处欢喜和从容，超脱以及潇洒的人呢。他到底存在着呢吗。
我不想和任何人争吵，可为何事实总是这个样子，无论我是多么努力，结果总是始终如一。我是否应该选择放弃。
慢慢地，我已开始选择忘记。这是真的。因为，我发现自己很无力。我不清楚为什么每当夜深人静的时候，就开始莫名地忧伤起来。也许难道我应该庆幸的是，自己已经离开了流浪的街头吗，还是，此刻，我就在这里，看不见任何希望的痕迹。
也许，我必须强迫自己快乐起来。可是，事实却是，无论我看见什么，听到什么，都会莫名其妙地难过起来。而且，我知道，快乐是极其短暂而已逝的，甚至，都来不及去享受一下，就开始怀疑它的真实性了。
亲爱的。我真的希望你能够带我走。我恨自己不够决绝，无法狠下心来去远方。因为我对未来信心不够。可以，谁能给予我光明的指引。谁肯牵着我的手走过前方，我只看见了一座独木桥在摇晃。
忧伤是一道道暗光，影射我的孤独彷徨。沉默让我绝望，自闭让我恐慌。
我不想带着秘密死亡。我想用诚实做一身嫁妆。我想跟你一起流浪。
我知道传说中的水果树，那里都不落的红太阳。闪着耀眼的夺目光芒。