我曾经无数次的渴望，能够有一双温暖而有力的大手，把我从那个深深的、充满悲痛的陷阱之中拉出来。
但，面对我的沉重，没有人能够对我持之以恒。拉着拉着就会松开我的手，从我身边逃走，丢我于黑暗中，任我陷得越来越深。
在那个深深的陷阱里，我也只能眼睁睁的看着，希望像烟雾一样的缭绕着飘远，我无可奈何。
痛定思痛，也许是因为我的沉重，任谁都无能为力吧。可是，弱不经风的我，并不沉、并不重啊！那便是我背着沉重的包袱之原因吧！
是那段感情，沉重了我。无法释怀，无法逃出来。每个人都也在努力，但是都无能为力。
我的心里根本装不下任何人，除你之外。
遂，我又重新跌入深渊之中。
任悲伤把容颜憔悴，任思念老了心。让孤独时刻把自己包围，让眼泪分秒把自己作陪。
我用伤感的笔墨为自己泼上浓墨重彩，试图把伤口掩盖。
但，那伤口是无论如何都掩盖不了的，鲜血透过包裹着的厚重的外衣溢了出来，沾染了我的文字。
继而，又随着文字在网络里蔓延。
被人发现，把他感染。从此之后，他的心为我痛，他同情的泪水为我流，他无私的关爱通过网络，通过现实向我溢来。
综上种种，我不相信永恒。我只相信并坚信，他，也会弃我于深渊中，任我自生自灭的。
对他，我没有抱有任何希望和期望。依然过着我自己凄苦的生活。
我太沉重，没有人能够拉得动，也没有人能够把你代替。他也会因为我的沉重而撒手离去的，这，我知道并清楚。
但，他说他和别人不同，向前走着就会知道。
半信半疑中，拽着他温暖而有力的大手，充满憧憬的从凄苦且黑暗的陷阱里，向上爬。
谁不渴望快乐啊？可是我似乎难以快乐。因了背负你的那段沉重的“爱”。想甩开，但无奈。那段爱，对我来说实在是刻心铭怀啊。
心思稍有不慎，你就会来把我缠绕。白天，压抑我的思想；夜晚，侵蚀我的梦。
忧伤着无法解脱的忧伤，痛楚着无法逃脱的梦。憔悴了自己，伤了他。
只是，满足了你，也许这便是你的希望吧，终其一生把我缠绕，让我无力逃脱，这便是你为我种下的蛊吧。
这种无法摆脱之苦，只有我自己能够体会。这种无法走出之难也只有我自己才能明了。
伤着自己的伤，也让心疼我之人更加为我心疼。因了执着，因了无力解脱，更加坚定了他对我的厚重关爱。
这种爱是兄妹之爱，这种爱是心疼之爱，这种爱是无私而宽宏的。
在我被他深深沉沉的爱感染时，我求他放开我，我无力偿还他的厚爱。
他说：“说什么呢？傻丫头，带你走出那个深渊，让你不再被忧伤侵袭，让你的生活好些，再好些，便是我的责任。一生一世关爱你，无欲无求，便是我的目的。放心吧，我和其他人不同，我的到来只为一份永恒的关爱。”
为我，他三天背下了白居易的那首840字的《长恨歌》。为我，他记下了柳永的《玉蝴蝶》。为我，他了解了范仲淹。为我，他知道了李煜、知道了南唐和北宋。为我，他省吃俭用，只为我的生活能够好些，再好些。
这样的真情、这样的厚爱，还有什么理由让我不从那段虚无缥缈的悲伤中走出来？
为一个已经不知道身在何方的人伤心落泪，我好不值得啊。
我不知道，你的方向。我不知道，你的归期。我不知道，你在哪里？只记得，我和你在茫茫人海相遇，你为我付出所有，为我治好浑身的病，你便撒手离去，留下我满身的伤痛，滴着血。
我们曾经相爱，相思，相害。
而如今，面对你决绝的离去，面对包围在我身边的关爱，我还有什么理由不走出来？
如果有伤，我希望把那伤藏在笑容里面。如果还有泪，我会笑着用快乐掩盖。
从此之后，好好生活，好好写作。
我希望，心中的那些空虚失落与寂寞，都能在他真切的关爱中，慢慢飘落。
偶尔还有思念，偶尔还想知道你在哪里？偶尔也因想你而流泪，偶尔也因思你而伤悲，但我已经不再感觉到自己有多累，因为有他和我一起背。
感谢他对我的好，感谢上苍送他到我身边，感谢网络让我的文字蔓延，让他顺着我的文字来到我身边。因了他，才有我这极少的快乐！
感谢你把我抛弃，因了你的抛弃，因了你的决绝与残忍，才有我这么多的难过。因了这么多的难过，才有我这么多伤感的文字。感谢我自己能够支配驾驭这些文字。感谢让我难过的你，感谢给我快乐与关爱的他！
感谢应该感谢的！