如果因为知道结局而去选择避免，是否可以在出生的时候直接奔赴死亡？其实，很多事情，从一开始我们就知道了结局。可那又如何？我们总不能因为惧怕死亡而不去出生……　
——题记

很多时候，我常常在夜半时分时独自站在阳台上，然后，从那耸立的楼群中寻找天上的月亮。事实上，很多个过往，我都是独自一个人。我的生命中在进行着寂廖的过往。
很多个晚上，我都会迎风伫立。感受那冰冷的空气钻入身体而激起的寒战，这让我知道，我的体温尚可温暖这冰冷的气体。
可是，更多的时候，我并不知道自己在做什么。我的选择变得浅淡而薄弱。
其实，很多事情，从一开始我们就知道了结局。是的，明确知道着，哪怕从未提及那也只是在自欺的将其压制罢了。终其一天，结局的事实会像浮出水面的朽木一样，充满了腐烂的味道。曾经的过往终会在这种味道里凋零、变色，失去原有的美好。
可是，这又怎样？如果因为知道结局而去选择避免，何不在出生的时候就直接奔赴死亡？人活在世上，总得去学会接受与面对不是么。所以，我开始了自己的应对。　
在这个十二月里，让我再一次想起那曾经的过往。是那一个充满着甜蜜与苦涩的日子，我在阳光与黑暗的中间寻找那飞舞的尘埃。我站在生活的夹缝里，小心翼翼的行走，我让自己尽量看起来明亮，在这种灰暗的冬日里感觉温暖一点。
我又看到了那个曾持酒躲在酒吧深处的女子。那是一个拥有坚韧目光的女子，可在坚韧的背后却藏着灰暗忧伤，那种忧伤有着紫灰的颜色。她说，那种颜色很美，带着颓废的落寞，有着并不完美的美丽。然，那却是生命的色彩。
我是那个持酒的女子，有着灰紫色的瞳孔，发着深褐色的光芒。有人说，我的眼睛可以看清一切红尘上的过往，尽而变得忧郁不堪。所以，很多事情我开始喜欢看其浮面，不再深究，用自己制造的简单来欺骗自己。我说，如若这些事情我再深究下去，我会发现更多更丑陋的东西。
我是一个喜欢简单的女子，我拒绝一切复杂的事物。所以，又有人说，我是一个并不怎么负责的人。我喜欢逃避一切我无法承受的事情，人也好，事也好，就连那梦中的过往我都在不断的选择接受、逃避、再接受……反反复复，我的生命只是在一个圈里不停的重复。久了，我便开始安然。
安然并不代表麻木，是的，我尽量不让自己对一切事物产生麻木的感觉。曾经的麻木已经让自己深知其中的恐怖，所以，我将岁月安放在指尖上玩弄，可是，在这种指尖的过往中，谁把谁抛入了红尘之外？
很想再清楚的看一眼过往，很想再去重复一次那种美好的过程，哪怕明知结局是种无奈的苦涩，终其一生，是一种无言的结局。
可是，这又如何呢？是啊，这又如何呢？我在拥抱出生的时候就已经开始了前往死亡的路程，只是，在这终点前的路上，我又重复着另一种过往。
没有人可以选择出生与死亡，就像没人可以选择过程而舍弃结局一样。哪怕，这只是一个人的舞台，在孤独的行走……